当婚姻遭遇劫匪

来源：哈哈娱乐城更新日期：2008-7-10 1:06:56 【字体：大中小】

　　其实这个倒霉的老公不是别人，就是我。中午我出差结束刚到家，老婆照例对我进行“安检。”你别说她眼睛近视得厉害，可鼻子绝对是1.5的。三嗅两嗅就断定我和某个女人有来往。我说不可能。可她偏说我身上有女人的香水味。这下可把我急坏了。你要知道我有严重的鼻窦炎，连上厕所都闻不出什么味来。但这事要是解释不清楚麻烦可大了。根据家规最后一条（当然也是最厉害的一条），与外人有染可是要被“开除”的。说实在的，我第一次违反家规是结婚刚半年的时候，因为回来晚了，得到了警告处分。第二次是喝酒贪杯被记过。第三次，藏私房钱的事败露被记大过……最近一次，我与初恋女友在网上聊天，至今还背着开除留用察看的处分呢。这事要是不搞明白了，能行吗？我赌咒发誓半天，老婆仍是不为所动。莫不是她欺我鼻子不行，在故弄玄虚试探我吧？我叫来四岁的儿子小宝，看来只有他能帮老爸洗脱罪名了。
　　我拿出给儿子买的变形金刚哽咽着说：“小宝，爸爸今天就全指望你了。你可得仔细地闻，认真地闻，大公无私地闻。爸爸身上到底有什么味。”
　　那小兔崽子像一只警犬，翻来覆去地在我身上嗅了半天，最后一指我怀里说：“爸爸，你这里味道不对。”
　　“什么味？”我好比开门遇见一堆牛粪――大吃一惊（斤）。
　　“就像阿姨身上的香水味。”
　　天啦！这下我跳进黄河也洗不清了。妻子更是得理不饶人：“听到了吧，孩子都说了。是阿姨身上的香水味。至于是那个阿姨我也不想追究了。”
　　我都快哭下来了。我说老婆，我比窦娥还冤啊！干脆我就都招了吧：结婚五年来我总共说过九九八十一次谎，迟回家八八六十四次，醉酒七七四十九次，办公桌的抽屉里还私藏着一张六六三千六百元的存折。上上个星期我把小宝一个人锁在家里，没有去加班，是陪局长打麻将了。上个星期，我在网上又和初恋女友偷偷聊了1小时23分45秒。我对楼下那家小保姆确实有些想法，可是有贼心没那个贼胆。得！豁出去了，我一口气把老底都兜了。谁知越描越黑，把老婆气得死去活来。看来这次我是在劫难逃了。
　　也不知是谁先开口提了“离婚”两个字的。我心一狠、牙一咬、脚一跺。离就离吧！爷们这日子过得也太憋屈了，下午就去办手续。
儿留家中遇劫匪
　　为了速战速决，我们午饭都没吃，拟好离婚协议，把儿子留在家里，直奔街道办。
　　走着走着我这心里头就后悔了，巴不得谁先开口说回去呢。你说这街道办也真是的，人家公务员三点上班，磨磨蹭蹭到四点还不见人影。今天是遇见鬼了，两点才过，这个胖女人就上班了。你要当先进，也别等我背时的时候做这种拆散人家婚姻的活呀。得！箭在弦上，不得不发，今天爷们骑虎难下，看来这婚是离定了。
　　“同志，我们，我们想……”我吞吞吐吐地说。
　　“想什么想，就这架势还不就是要离婚吗？协议书，户口簿、结婚证都给我！”
　　得，今天遇见急性子的主了。说不定她家中午“安检”也出了问题，正窝火呢。我心中着急地想：你倒是给调解几句，爷们也好有个台阶下呀！这位倒好，三花两绕已经填好两个绿本本，拿起一枚章来，走过场似地问了一句，“你们可想好了，我这章一盖下去，你们夫妻关系就结束了。”我望了一眼妻，刚要用力喊“不”，她却“啪”地一下盖了下去！我双眼一闭！完了，这就算是走出围城了。
　　正在这时我手机响了，是家里的号码，儿子打来的。
　　“爸爸妈妈快救救小宝，坏蛋有枪！”
　　我头皮一麻，电话已断了，连忙回拨却是忙音。
　　我大叫：“老婆！不好，小宝出事了！”
　　老婆拿出包里的手机一看，也有一个家里的未接电话。你要知道，昨天电视上刚报道本市连续发生几起歹徒入室劫持儿童案。想不到今天就临到我家了。我们顾不上什么离婚了，双双冲向大街，向家中赶去。
　　“要不咱报警吧？”妻一边跑，一边说。
　　我说：“千万不能，咱还不清楚劫匪的意图，万一激怒了他们会撕票的。”
　　老婆一听“撕票”两字，顿时哭叫起来。“小宝，我的孩子！”身材娇小的她跑得像一阵风。
　　我刚到楼下，已是上气不接下气。老婆冲到了前面，她正要开门。我大叫一声：“慢！”
　　我一把将老婆拉在了身后，儿子说劫匪有枪。
　　我拿出电话往家里打，仍是忙音。侧耳仔细听，没有动静。我叮嘱说：“老婆，你拿好手机在这守着，千万别进去，万一有什么情况就报警。”
　　我打开门，大叫一声:“兄弟！别开枪！只要你放了我儿子。什么都好说。”
　　奇怪，屋里没有一点声响。糟了！是不是我们回来迟了，劫匪撕票了？
　　“小宝！我的孩子呀！”我大叫。
　　老婆一听，顾不得我的嘱托，发疯似地冲了进来。
　　客厅，没人！卧室，没人！！厨房，也没人！！！阳台，还是没人！！！！
　　除了挂在一旁的电话和散落一地的玩具，就是不见小宝的影子。糟了！劫匪把我家小宝绑走了。
　　“可怜的孩子！你在哪里？都是爸爸不好呀！”我的泪水像断了线的珍珠。
　　老婆一屁股坐在了地板上，嚎啕大哭：“小宝，妈妈对不起你，不该把你一个人留在家里呀！“
　　突然我发现衣柜的门虚掩着。我大叫一声：“老婆你看！“
　　他们该不是害死了小宝，藏在衣柜里吧？我哆嗦着双手打开衣柜门。
　　嘿！小兔崽子在里面睡得正香呢！
　　我和老婆一把抱住小宝，喜极而泣。
　　儿子被惊醒了，揉着朦胧的睡眼问：“爸爸妈妈，你们回来啦。”
　　我忙问：“小宝别怕，快告诉爸爸，坏蛋呢？”
　　“在那边呢。”儿子一指地上我刚送给他的端着冲锋枪的变形金刚，“我们玩捉迷藏，我怕他找到我开枪打我，就打电话让你们帮忙。”
　　“妈妈不是教过你，没事不能随便给我们打电话吗？”
　　“我没随便打电话给你们，我是打电话给照片里的爸爸妈妈。”儿子指着墙上的我俩的婚纱照满脸委屈。
　　看着当初结婚照上我们是那么幸福甜蜜，想想今天的离婚大战，我和老婆心里仿佛打翻了五味瓶，什么滋味都有。
　　终于我放下大老爷们的架子，首先开口了：“对不起！老婆，我申请减刑”。
　　老婆愣了一下，没吭声。
　　我急了：“死刑犯还能有机会减刑呢，你就给我减为死缓还不行吗？”
　　老婆看了看儿子咬着牙点了点头。
　　“爸爸！你们拍结婚照，怎么不带上小宝呀？”儿子问。
　　“傻儿子，那时你还在妈妈肚里呢。”
　　“你瞎说什么！”老婆使劲拧了一下我的大腿。
　　“疼死我了！”我故作夸张地叫了起来。终于过了这一关，我借机宣泄一下。
　　“唉！明天咱去拍婚纱照吧？把小宝也带上。”晚上一上床，我就试探性地对老婆说。
　　“随便!”老婆回我一个脊梁背。
　　“就去我们结婚时拍的那家影楼吧？”我又说。
　　“无所谓！”看来老婆的气还未消呢。都怪这该死的香水味！
　　“糟了！”老婆突然一下坐了起来。“咱俩的红本儿还在街道办呢。”
　　是啊！而且那个胖女人把绿本的章都盖了。得！看来今夜爷们无证是上不了岗了。
你养的是什么品种的宠物犬
　　第二天一早。我们可不敢再把宝贝儿子留家里了，带了小宝一家三口再去街道办。我早就做好了心理准备，不管那胖女人态度如何恶劣，今天就是撕破脸皮子，磕头作揖，也要把红本儿给讨回来。
　　“大姐，我们想取回红本本。”我努力把自己的笑容调整得像一朵花。谁知那大姐笑得比我还灿烂。“这就对了，一日夫妻百日恩，怎么能说离就离了呢？瞧瞧这么可爱的儿子，你们也不应该离。”
　　我疑惑地问：“昨天，你那章……”
　　“你说那俩绿本呀，是上个月有一家离婚的。你们要想离，不跑上十次八次，我能一句不调解就给办了嘛！我本想借机吓吓你们，想不到你们已经想通了。”
　　“就是，就是，我们初次离婚没经验！”我话刚出口，就挨了老婆狠狠的一脚。
　　取过红本本，我是千恩万谢。妻子阴着脸搀了儿子转身出门。我却被那大姐叫住了。
　　“小兄弟，问个无关的话题。你养的是什么品种的宠物犬？”
　　“我家没养狗呀。”我答道。
　　“奇怪，你身上怎么有一股宠物犬用香水的味道？”那大姐大声问道，却笑得意味深长。
　　我愣了片刻，方才会过意来，拔腿就向门外跑：“老婆，我想起那该死香水味是谁的了！那天我抱了人家的宠物犬……”
　　在影楼，一家三口一身盛装对着镜头，老婆终于露出了久违的笑。当摄影师按下快门的一刹那，我已下定决心：今后谁也别想打劫我的婚姻，明天我就和那刚结识的“宠物犬”一刀两断。

【字体：大中小】【设为首页 】【收藏本页】【关闭本页】

·上一篇：山外来了个情敌　　　·下一篇：不了情