《改名字》等多则

来源：哈哈娱乐城更新日期：2008-6-21 8:41:41 【字体：大中小】

改名字
    我小时候叫苑广波，结果上学以后，同学们都喊我“小广播”。爸爸说，被人叫“小广播”让人觉得这个人有搬弄是非之嫌，于是准备给我改名字。
    很快小学毕业，将要升入初中，这无疑是个改名字的大好机会。因为当时县城初中很多，我的同学分散到全县的初中后，能和我同校的同学肯定寥寥无几。
    暑假，爸爸去派出所帮我把名字改成了苑广阔。到了新学校，我向同学们自我介绍的时候，自然是说新名字。早晨学校升旗做早操，还真没发现认识我的人，心里不禁窃喜。
    上课第一天，第一节课是语文课。语文老师推门而入，我竟然发现他是小学时教过我的语文老师，看来是调到初中来了。他也发现了我，一脸惊喜地喊道：“呦，这不是苑广播吗？你也分到这个学校了。”结果，我所有的努力都白费了，“小广播”的名字又被叫了三年，直到升入高中。
圆谎
    我和两个好哥们儿早就定好周末来个家庭聚会。可我偏偏在聚会前惹怒了老婆。她先是向我大吼了一通，然后杏眼一翻，说什么也不去了。无论我怎么赔笑脸，老婆就是趴在床上纹丝不动。
    眼看时间到了，我只好独自赴会。到了饭店，朋友们纷纷问弟妹怎么没来，我碍于面子，撒了个谎：“她头晕得厉害，在床上躺着呢。”嫂子说：“是感冒了吧？”我笑着摇头。二嫂也问：“难道是怀孕了？”我无奈地说：“不是，是她说话声音太大，喊得大脑缺氧了。”
喜欢
    检查预习课文《将相和》的情况时，我让学生说说自己喜欢的词语。有个学生站起来说：“我最喜欢的词是‘和氏璧’。”我追问道：“说说你喜欢这个词的理由。”他说：“书上说，‘和氏璧’价值连城，连秦王都喜爱得不得了，我没有理由不喜欢它。”
理财
    我带着外甥女兰兰去买玩具。到了玩具店，兰兰看中一只大熊，售货员说要480元。兰兰摇摇头说：“太贵了。”我心中暗喜，兰兰知道节省了。她又指着另一个娃娃问：“这个呢？”“260元。”兰兰笑嘻嘻地说：“舅舅，我就要这个了。”我刚要夸兰兰知道省钱，她又说：“要两个。”我诧异地问：“为什么呀？”兰兰说：“刚才480元只能买一个，现在520元能买两个呢。”
傻
    林林拿着一根冰糕来找小月。小月拿来一辆电动小汽车，说：“林林，我拿这辆车换你的冰糕好吗？”我一听，跑了过来，对小
    月耳语道：“这辆电动小汽车值50多元，一根冰糕才值一元钱，你跟他换，不值。我看你傻。”小月说：“小姨，我知道。”“知道你还换，那你更傻了。”
    小月说：“这辆电动小汽车是我昨天用一根冰糕从林林手里换回来的。”我点了点头说：“嗯，那你还不傻，是林林傻。”小月说：“林林也不傻，因为这辆车是他用一根冰糕从我手里换过去的。”我说：“还是我傻，一会儿我就得花一元钱买根冰糕，再把小汽车从林林的手里赎回来。”小月说：“小姨，你也不傻，拿一元钱的冰糕，换回50多元钱的小汽车，值呀！”
下雨
    星期日，我在单位值完夜班刚要回家，外面下起了小雨。单位里没有雨具，于是我给老婆打电话让她来接我。老婆却让我管同事借一把伞，她就不出门了。我气愤地说：“我把同事的借走，万一雨不停，人家用什么呀？”老婆说我：“你真笨，找个伞多的人借不就行了。”
    反正无论我说什么，老婆就是不愿意给我送伞。我有点失望地说：“你要是不给我送伞来，我就等雨停了再回家。”老婆竟然说：“那也好，顺便问问老板，你这能算加班吗，好多挣点钱。”
哪条近
    昨天下班去班车的路上，我和小赵因为走哪条路近斗起了嘴。我坚持从里面走近，他却认为从外边走近。争论半天无果，决定每人走一条，看谁先到。
    我刚出单位的大门，看到他已经站在班车前冲着我笑呢。走到跟前，他幸灾乐祸地说：“到底哪条路近呀？”还没等我说话，就见小王气喘吁吁地走过来，冲着小赵喊道：“刚才没事儿你跑什么跑？我还说让你帮我拿点儿东西呢。”
李姐的空间
    下午，李姐买了一大堆好吃的，往办公桌上一放，我们这些馋鬼便自觉地聚了过去。
    刚要伸手抓吃的，却被李姐拦住：“吃可以，你们得帮我把QQ空间建起来。”大家一听，立刻行动，有人负责给李姐建空间，有人负责下载歌曲，还有人赠送李姐美丽的画面。不一会儿，李姐的空间就建得有模有样了。
    我把李姐叫到电脑前说：“李姐，你自己写点感想吧。”李姐说：“我不会写，你帮我写吧。”我不解地问她：“您这么着急建空间，现在建好了什么都不写，建它有什么用啊？”李姐诡秘地说：“我就是想借写空间为名，叫我老公给我买台笔记本电脑，那样我就能美美地坐在床上痛痛快快地玩斗地主了。”
吃鱼
    怀孕的妇女应该多吃鱼，周末我和老公一起去市场买鱼，挑中一条很大的鲤鱼。
    回家的路上开始讨论怎么吃，老公说：“我做红烧鱼怎么样？”我说：“不爱吃。”老公说：“水煮鱼呢？”我说：“太辣。”老公说：“那做糖醋鱼怎么样？”我说：“不好，太甜。”老公无奈，又说：“我切成块儿，炸了吃。这样凉的也能吃，你还可以当零食。”我说：“不好。老公，我是孕妇，应该吃比较清淡一点的，原味一点的，不要加太多材料才好。”老公瞪大眼睛看着我说：“那你洗洗直接吃好了，又清淡又原味。”
奢侈的北宋人
    儿子上初中，老师推荐他们看小说《水浒传》。儿子这几天看
    得着实入了迷，一说话就是北宋怎么着。
    饭桌上看见我端上的只有两盘青菜，他挑起一根菜感慨道：“唉，咱家的生活还不如人家北宋。看看武松他们，哪顿饭不是上两斤牛肉，一坛好酒呀。”晚上洗脚，我提醒儿子说洗脚水别乱倒，回头还可以冲厕所。儿子一听，说：“老爸，人家北宋人洗脚都不用水的。”我纳闷儿地问：“不用水洗用什么？干洗吗？”儿子得意地说：“不知道了吧，他们洗脚都用汤，每次都得一盆热汤，咱家舍不得吧。”
学生问字
    我教了多年美术。那天三年级一班的语文老师请假了，主任让我给她看一节课。老师提前留好了作业，学生们低头写作业，我坐在讲台上盯着他们。
    突然，一名男学生拿着一本书走了过来，指着书上的一个字问：“老师，这个字念什么？”我看了看那个字，说：“自己查字典，自己能解决的问题就要自己解决，学习不能懒。”
    学生回去了，小声对同桌说：“那个老师一定不认识这个字才让我查字典的，我爸爸就经常用这一招。”我一听，忙说：“那个字念‘chu’。”男学生听了很高兴。他的同桌小声说：“别看你不会查字典，可主意真多，哈哈。”我听后，高兴极了：谢天谢地，他不会查字典。
推销员
    校务会快结束的时候，张校长郑重告诉大家：“学校是教书育人的净土，杜绝一切经济行为。今后无论是谁，凡遇到来学校上门推销的人员，不得提供任何服务，必须做到一问三不知。如果打听校长，就答校长不在，开会去了。否则按违反校纪论处。”
    周一上午，我和张校长、李主任正在校长室研究问题，忽听有人敲门，张校长喊声“进来”，便有个背着大旅行包，托着本工具书的中年人
    走进来。“您哪位是校长？”中年人问。“校长不在，开会去了。”张校长镇定地答。“主任在吗？”“不在，也开会去了。”李主任说。“那您几位是？”“我们是学生家长，来找学校领导办事，没想到都开会去了。”张校长说。中年人用怀疑的眼神看了看我们，犹豫着走了。
    张校长舒口气，刚要说些什么，就听门外有学生喊“报告”，张校长答应一声，门开了。几个戴着红领巾的孩子争先恐后地拥了进来：“校长好！主任好！张老师好！有位叔叔要找校长，我们给带来了。”说着孩子们纷纷回过头去，刚才的那位中年人手里托着书，又一次走进屋来。
聪明的妻子
    妻子迷上了盆栽蔬菜，整天忙得不亦乐乎。上班我跟同事闲聊此事，老王挺感兴趣，问我哪儿能买到种子。我说：“种子就不用买了。我买了西红柿、香菜、小萝卜和小辣椒好几样种子呢，我妻子用不了那么多，明天我给您带来点儿。”
    回到家，我对妻子说：“你把种剩下的种子给我吧。”妻子说：“没剩下种子。”我不解地问：“人家说一袋种子能种好几个花盆呢。”妻子说：“我不知道应该土下多深埋种子，所以我就在土下15公分、10公分、5公分和两公分处都撒了种子。”
上墙
    我要求儿子把他的学习计划贴上墙，以便遵守。后来，儿子得了小红旗或者考了双百的成绩单也上墙。儿子每每贴小红旗时都很高兴、很积极。
    上个星期，儿子有两门功课考得不好，我要求他把成绩单上墙，儿子不乐意。我说：“你不乐意是因为你知道上墙后脸上无光，但它能更好地督促你努力学习。”
    过了几天，我发现那张成绩单没了，便问儿子。儿子说他偷偷摘了。我说：“不行，至少贴一个月。”儿子急了：“你做错的怎么不上墙，光要求我。”我说：“我怎么了？”儿子气哼哼地说：“我妈搜出你的小金库跟你吵架。”我笑了，问：“这怎么上墙？”儿子得意地说：“把那些钱贴在你屋里。”我心想，卧室又没外人去，贴就贴。
    昨天，我数墙上的钱少了一张百元钞票，问媳妇，回答没动。问儿子，他一脸坏样儿地说：“贴那么多钱，我都感到脸上无光，便摘下一张，让你好受点儿。”
女儿当老师
    我教女儿画简笔画。我先画一笔，然后让女儿学着画一笔。画完后，我问女儿：“学会如何画驴了吗？”女儿说：“学会了。”我想让女儿独立画一只驴，可那样的话她一定懒得画。我灵机一动，说：“馨馨，你来当老师，妈妈当学生，你来教妈妈画驴。”
    馨馨高兴得手舞足蹈：“太好了，太好了。”然后绷着脸说：“我现在就是老师了。”她倒背着手转了一圈说：“你给我画一头驴。”我笑眯眯地说：“老师，我不会画，你给我演示呀，我跟你学。”女儿一听，气呼呼地说：“大胆，敢骗老师？老师是那么好骗的吗？少废话，快画。”说完，女儿去客厅看动画片了。
挨摔
    李姐哭丧着脸进了办公室。看到她的裤子擦破一个洞，腿上磨破了一层皮，还在淌血，我问她怎么了，她说：“今天我坐老公的摩托车上班，这不，就摔成这样了。”我说：“开车不加小心？你没跟胡哥吵一架啊？”李姐听了，把脑袋摇得像拨浪鼓，心有余悸地说：“我可不跟他吵了。正是因为我跟他吵架，所以才摔的。”
    一旁的小徐得意地说：“哈哈，以后我老婆再跟我吵架，我也骑摩托车摔她一次。一年被蛇咬，十年怕井绳，看她以后还敢跟我吵架。”李姐说：“我老公摔得比我还严重。”
三个松蛋包
    晚饭前，儿子从外面跑回来说：“爸爸，刚才我们给娟妮告状了。”我忙问为什么，儿子说：“我和军军、杨扬一块儿玩打仗的游戏，娟妮非要跟我们玩儿，可又不好好玩儿，先是把军军掐哭了，接着又把杨扬拧得直掉眼泪，后来还追着打我脑袋。我们三个一商量，就去告诉她妈了。”
    我满意地点着头，说：“你们做得对，娟妮虽然和你们一样大，可她是个小女生，你们是男子汉，应该让着她、不和她一般见识。”儿子懂事地答应着。我顺口又问：“你们去告状，娟妮妈妈说什么没有？”“说了。”“说什么了呀？”我追问。“娟妮妈妈说我们三个是松蛋包。”儿子老老实实、一脸迷惘地说。
长大再说
    现在独生子居多，确实挺孤独的。周六，儿子做完作业，嘟囔着要看电视，我不同意，启发他：“除了看电视，还可以玩玩具，看看书。”儿子噘着小嘴：“没意思，一点儿也没有意思。”
    我继续开导：“要不你去找同学玩儿吧。”我还讲了自己小时候的事，整天在街上跑，小伙伴一大帮。儿子没有说话，看样子心动了。我建议道：“你同桌佳璐不错，就在附近住，你可以给她打个电话，约约看。”儿子开口说：“爸，你还是让我自己玩儿吧。找女同学的事，我想长大以后再说。”
排球比赛
    刚刚当选的工会主席要举行一场排球比赛。排球对于我们来说，除了足球坏了凑合着踢两脚外，就从来没碰过。
    我们科长对此次比赛十分重视，特意请来一位当体育老师的朋友给我们指导。老师了解了我们的实际情况后说：“根据大家的基础，要想在短短两周内练出配合是不可能的。我想其他科的水平也跟你们差不多吧。所以，在这段时间你们别的不用练，只练发球，只要发球不失误肯定能拿冠军。”
    “为什么呀？太简单了吧。”有人问了一句。老师说：“就你们这水平，球要是发过去了，都没人能打得回来。”
炒西红柿
    快到吃饭的时候，大家议论起了单位食堂的种种不好。小王说：“这菜价可是越来越高了。”老周说：“做得也差，宫保鸡丁都成炒花生米了，米饭都快成稀粥了，西红柿炒鸡蛋只见西红柿不见鸡蛋。”“看来得反映一下了，”我说，“今天我就提意见去。”
    中午我到了食堂，故意对卖饭的说：“给我来个炒西红柿。”卖饭的看了看我说：“只有西红柿炒鸡蛋。”我装傻，指着那西红柿炒鸡蛋说：“那不就是炒西红柿吗，哪有什么鸡蛋呀。”本以为卖饭的能听懂我的话外音，谁知他拿起大饭勺把鸡蛋拨开，光给我盛上西红柿。
攀岩
    我带孩子去逛公园。公园一角有一个攀岩的地方，那是一个用充气的帆布围成的岩体，上面布满了攀手，5元钱攀两次。
    为了训练孩子的胆量，我交了钱，让孩子去攀。孩子没攀过这种东西，很为难。我鼓励他，让他学会勇敢。孩子身上被拴上了安全绳，开始战战兢兢地往上爬。
    我在下面喊加油，并指点他攀岩要领：“要抓牢，不要向下看。”孩子爬到一半，就不想往上爬了，想下来。我大声喊：“不要下来，继续往上爬，你会成功的。”孩子脸都白了，带着哭腔说：“爸爸，我怕。”“别怕，没什么大不了的。”孩子急了：“没什么大不了的？你上来试试。”
新婚夫妇
    “亲爱的，请你如实告诉我，”新婚之夜，漂亮的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？如果你的回答让我满意，我将给你意想不到的惊喜。”丈夫看了妻子一眼，默不作声。
    “对不起，是我错了，我应该相信你。”见丈夫不作声，妻子露出笑脸。过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。“你还在生气？”妻子满脸温柔，心中充满了歉意。丈夫突然抱住妻子，开口说：“……”想知道发生什么了吗？拨打95001909或96001909收听爆笑结尾。
礼物
    我要过生日了，老婆张罗着给我买礼物。在商场，上上下下地逛了两圈，儿子有点烦了，拉着他妈妈的胳膊嘟囔道：“不如给爸爸买条领带吧？”我点点头。老婆笑道：“太贵，你爸爸已经在我掌握之中。”儿子说道：“妈妈，那就给爸爸买件T恤。”我又点点头。老婆笑道：“可以考虑。买什么牌子的呢？”儿子喊道：“七匹狼啊，让它们帮着你看着爸爸，让他到点就回家。”
得罪老婆
    老婆做菜的手艺不错，在我每天不断的夸奖声中简直到了炉火纯青的地步，连我妈妈都不得不称赞儿媳妇的厨艺。
    可有一次，我说老婆的鸡蛋羹蒸得老了。话刚一出口，我就知道这次惹大麻烦了。因为老婆曾经说过，不管她的菜做得好不好吃，每天在吃饭时都要夸奖一番，说我的夸奖只会让她厨艺见长，不然就对我不客气。
    这次犯错的下场是：我吃了一个星期的方便面，而且是老婆亲自煮的。
胆子大
    因为树上的一只小虫子落到了妞妞的头上，妞妞哭得相当惨烈。我和妞妞妈安慰了她半天，妞妞还是不停地抽泣。小外甥用手捏着小虫子对妞妞说：“我错了，妞妞不哭。”妞妞这才破涕为笑。
    路上妞妞妈问我：“你家这孩子胆子可真不小，怎么练的？”我还没回答，小外甥就扯着脖子喊道：“从小我就看着妈妈和小姨敷面膜，一会儿绿的，一会儿白的，胆子就大起来了。”
退票
    同学的妈妈是有名的急脾气。
    一次，同学和她妈一起在火车站候车。两人聊着聊着忘了时间，竟错过了检票。等到她们反应过来为时已晚。同学的妈妈急得原地转圈，吵吵着要退票。我那同学怎么劝说都不管用。无奈附近找不到车站的工作人员。情急之下，她妈妈竟然跑到车站的医务室，大声问道：“这火车没赶上，还有没有人管了？”
吃鸡蛋
    休息日，我们一家三口到郊区一景点去玩。
    中午，我们感到肚子有点饿，就在一小摊前坐下。但那摊子上也没啥好吃的，我们就向老板要了6个鸡蛋。吃完付钱时，我问老板：“多少钱？”老板笑着说：“两块。”我一边掏钱一边想，这里鸡蛋还挺便宜的，一会儿可以买点带回去。但当我把两块钱给老板时，那老板却说：“一共是12块。一个鸡蛋两块钱，6个12块钱。”想着出来玩是为了图个高兴，我也就没与他争。
    付完钱，我对老板说：“这里鸡蛋是不是紧缺呀？比我们城里还贵呢。”老板说：“鸡蛋是不缺，可到这里来吃鸡蛋的人太少。”
分拨
    上一年级的小外甥最近喜欢上了打羽毛球。六一节，我给他买了一副价格不菲的球拍。
    拿到新球拍，小家伙高兴极了。看着多出的两个旧球拍，他做起了分工：“现在有四个球拍，咱们可以打双打了。我和小姨父一拨，小姨和妈妈一拨。”爱开玩笑的老公听了这话对小外甥说：“就你那臭水平，你也不问问我愿不愿跟你一拨？”挨了撅的小家伙又冲着我说道：“那我跟小姨一拨。”我也学着老公的口气，说：“那你也得问问我愿不愿意跟你一拨呀？”这时，老妈在一边听不下去了，跟小家伙说：“孩子，没人跟你一拨，姥姥跟你一拨。”小家伙听了这话白了老妈一眼，说：“姥姥，您这么大岁数了，也不问问我是不是愿意跟您一拨？”
买早点
    晚饭后，我和老公遛弯，顺便去超市买东西。路过西饼屋，闻着那诱人的香味，虽然我正努力减肥，但还是忍不住走了过去。
    橱窗里琳琅满目，一个个色香味俱全的蛋糕就好像在冲我招手。身材固然重要，但终究敌不过美味的诱惑。思索再三，我决定还是享受在前，吃苦在后。可怎么给自己找个理由呢。斜眼看站在一旁的老公，我顿时计上心来。我从容地从柜台里挑了一块最大最漂亮的蛋糕，走到老公面前，温柔地说：“你每天早上都吃路边摊，明天给你改善改善，这个蛋糕买给你当早点吧。”谁知老公并不买账，说：“我不用了，你喜欢你就当早点吃吧。”嘁，不配合也罢，反正心意已决，我托起蛋糕径直走到收银台前。正准备付款，老公突然很大声地说了一句足以让我晕倒的话：“哎，你一块蛋糕够吃吗？”
披肩长发
    在楼梯口碰上邻居李哥，我都不敢认了。李哥那头发长得已经披肩了。
    我问：“李哥，你辞职搞艺术了？恭喜啊，咱是唱歌还是画画？”李哥笑道：“什么呀，我没搞艺术。”我喊道：“没搞艺术你留这么长的头发，梳马尾都没问题了。你比我这个女同志的头发都长。”李哥笑道：“嗨，我儿子不是要考大学了嘛，我最近在陪读，读到半夜三更啊。每天晚上我都来一回头悬梁锥刺骨，要不我顶不住。”
聚会
    星期天，我约了两位老朋友来家聚聚。吃午饭时，我老伴把饭菜端上桌，又拿过两根大葱和一小壶醋，说：“咱这纯粹的家常便饭，两位老弟凑合着吃。”老郑说：“就愿到嫂子这里来做客，嫂子都知道咱爱吃什么。”老张说：“这两根葱归我，那壶醋是你的。”说着，他便把醋壶推给老郑。
    我们几个人推杯换盏，边喝边聊，热闹非常。大伙儿正吃得高兴时，小孙女媛媛突然问我：“爷爷，我这俩爷爷干吗有爱吃葱的、有爱吃醋的呢？”我说：“这你就不知道了，你张爷爷是山东人，你郑爷爷是山西人。每个地方的人爱吃的东西都不一样。”小媛媛听后似乎明白了其中的道理。
    老郑喝了口酒，和媛媛开玩笑：“你是哪里人？喜欢吃什么呀？”小媛媛想了想，乐呵呵地回答：“我是北京人，爱吃排骨。”
夸口
    老公是个凡事没做到先说到的人。前几天，他向我吹嘘，说近日他们单位要发一笔不菲的奖金。等钱一到账，他就带我坐飞机去海南看海。我早知他的性情，并不真的放在心上。
    果然没过几天，他又嘀咕：“听同事们讲，好像钱并没有那么多。”我揶揄道：“那这海南还去不去啦？我可是连行李都准备好了啊！”老公还嘴硬，强顶着说：“不就是看海嘛，其实咱俩坐火车到青岛去看也是一样的。”好嘛！飞机改火车了，我忍不住偷笑。
    又过了几日，老公果然拿回了那笔奖金。钱放在信封里，薄薄的。老公也是一脸讪讪。我又挤对他：“怎么着呀？不会坐火车到青岛都吹了吧？”老公听了，气急道：“谁说的？没问题。”然后他捏了捏那个信封，泄了气似的说：“就是得提前两站下车，剩下的路咱们得走着过去。”
问路
    我们单位搬家了，尽管客户老纪来过我们单位，可第二次来还是不认门。他满头大汗地推门进屋，还没落座就要水喝。他喘着粗气说：“你们这儿真难找，拐了N个弯，问了好几个人，累死我了。”我给老纪续上水，说：“我们这儿是不好找，不过我们单位名气大，如果你问对人，肯定不会走冤枉路。”老纪问：“马路边上人山人海，问谁算对呀？”我说：“问路要抓住每个时期的特点。前些年，马路边上修自行车的多，问路就找修车的。现在房屋中介全把兵力撒到马路上，马路边上净是卖房的。你问他们就成。”老纪着急地打断我，问：“我没注意。再说人家是卖房子的，问路能知道吗？”我说：“不用太注意，一眼就能看出来，他们穿的都是正装，还都挂着胸卡。你想，他们是搞房屋买卖的，对路况能不清楚吗？”
    昨天，老纪又来我们单位办事，一进门就冲我发火：“都是你告诉我问路找马路边上卖房子的。刚才我问路，结果被他们团团围住，没完没了地推销房子，害得我左冲右突才逃出来。”
不说实话
    周三下午，我们几个同事决定去KTV好好放松一下。平日里最不爱参加活动的老赵也说要去凑凑热闹。大胖笑着说老赵：“就你这破嗓子要会唱歌，我就能跳小天鹅了。”老赵气愤地说：“到时候我一唱，你们全得叫好。”
    到了地方，我鼓动老赵先唱一个给大家听听。老赵毫不客气地拿起麦克风就嚎了起来。开始我们只是耳朵疼，后来就是全身发冷，等老赵终于唱完了，问我们：“好听吧？”还给旁边几个人使了个眼色。
    小王、小丽、我和老周赶紧叫好，大胖诧异地说：“你们怎么不说实话呢？”我笑着说：“因为下一个节目该你跳小天鹅了。”
新病毒
    下班以后在网上看看东西，和朋友聊聊天，这是我每天工作之余的一个消遣。我老公却小心眼儿，极力反对我聊天，看到我和朋友聊天就板着脸，很不高兴。为了避免和他生闲气，在家的时候我就不挂QQ。
    这天回家早一点，打开电脑，准备看东西，可一直老掉线。我急忙打开QQ，找一个懂电脑的朋友，问是怎么回事。朋友说可能是系统有漏洞，或者是有病毒了，要我先杀一下毒。我照做了，好像好了一点。正对朋友说“谢”呢，老公回来了。他阴沉着脸说：“又聊天呢？”我赶忙下了QQ。
    吃过饭，老公出去了，我又挂上QQ，看到我的朋友还在。朋友问我：“又掉线了吗？又有病毒了吗？”我不好意思地说：“刚才是我老公回来了，所以就下线了。”我朋友马上回了一句：“新病毒。”
好学生
    儿子放学回家把书包一扔就打开电视看起了动画片。我问儿子：“你知道好学生和差学生的最大区别是什么吗？”儿子边看电视边回答说：“好学生学习好，差学生学习差呗。”“不对。”我说，“那只是表象，其实好学生能不用父母督促就主动学习，而差学生老得督促着学。”
    儿子似乎听明白了我的意思，说：“那我要做好学生。”我笑着说：“这就对了，以后放学回家先写作业去。”儿子撇着个嘴问我：“老爸，你不希望我是好学生吗？”我说：“当然希望。”儿子笑嘻嘻地说：“那你就别督促我了，否则我就不是好学生了。”说着，儿子扭头看起了动画片。
心理战术
    老婆想和邻居张大爷下象棋。我劝老婆：“张大爷在咱们这片儿除了输给过我，还没遇上强敌呢。”老婆自信地说：“那是因为他还没跟我下过。”
    我怕老婆被杀得片甲不留，就说：“那咱俩先下一盘，你要赢了再去和张大爷下。”我摆好象棋，先当头一炮，老婆笑着说：“我晚饭还没做呢，你看好了下。”结果我不得不手下留情。老婆又说：“我今儿要是输了影响心情，你可就罪过了。”我只好继续让步。到最后，本来可以赢的棋局也只好故意输掉了。
    老婆得意地说：“我该去找张大爷下了。”我不屑地说：“你能靠威胁我赢，张大爷可不怕。”老婆诡异地一笑说：“我就说我把你赢了，至少在他心里制造了压力。”
天才
    小吴带着儿子来我家玩。小家伙挺好动，看了不到十分钟的动画片就坐不住了。
    他拿起桌子上的闹钟开始鼓捣。没一会儿，闹钟就成零件了。我笑着对小吴说：“这孩子动手能力真强。”小吴点点头：“可不是，在家他妈妈不让他拆东西，离开我们家，离开他妈妈的势力范围他就如鱼得水了。您要是心疼，您就跟他板脸，您要是想成全一个天才，您就表扬他。”
只吃一碗
    老妈最近赶起时髦，50来岁的人了硬要和小姑娘学着要减肥，还向我们宣布，以后要天天早起做锻炼，每餐只吃一碗饭。
    晚上，我正要去盛饭，老妈朝我喊道：“哎，你给我多盛点儿，压压实，我晚上只能吃一碗饭了。”
自己比较
    小杨评职称如愿以偿，欢天喜地把大家请到家中庆贺。酒宴开始前，我见小杨的儿子杨扬生得可爱，就逗他：“哎，杨扬，你爸爸和你妈妈谁厉害呀？”小家伙眨眨眼睛，狡黠地说：“叔叔，我说谁厉害您也不一定相信，不如待会儿吃完饭，先让我爸爸狠狠收拾您一顿，再让我妈妈狠狠整治您一顿，您自己比较一下就知道了。”
点名
    我们这里规定教师晋升职称必须先参加岗位技能培训，我和几个同事一起报名参加了教育学院组织的一个培训班。
    教心理学的是个50多岁的女教师，只会照本宣科，我们听了几次，觉得很没意思，就都不想去了。老师开始在上课前点名，说出勤占成绩的50%。这样一来，来听课的人多了起来，但也有不来的。
    这天，同事张建华给我打电话，说他可能有事来不了，让我在点名的时候替他应一声。老师点名的时候，我应了一声。我的声音还没落地，有个女的也答应了一声。大家都笑起来。我一看，是张建华的女朋友小娜。老师看出猫儿腻了，很生气：“你们俩到底谁是张建华？”我忙说：“我是，她是我的女朋友，以为我不来了，替我应了一声。”
    这时，张建华急匆匆地跑进教室，冲老师说：“老师，这铃声刚落不算迟到吧？”老师问：“你叫什么名字？”他答道：“张建华。”
逼着理发
    我正在理发店理发，来了一对小夫妻。女的对一名理发师说：“师傅，麻烦您给我老公的头发剪短一些，越短越好。”男的站在一旁表情极不情愿，一看就知道是被女的逼着来的。
    男的坐下刚理完头发，女的走过来看了看，赶紧对理发师说：“不行不行，还得剪短。”“小姐，为什么要你老公的头发剪那么短呢？”理发师不可思议地问道。男的连忙委屈地说：“好老婆，我向你保证以后不抽烟了行吗？”“剪发和抽烟有什么关系？”我也笑着好奇地问道。女的生气地说：“他说过往后不买香烟了，但只要别人敬他香烟他就夹在耳朵上，两鬓的长头发正好作掩护，想抽烟时他就像变魔术一样取下来。”
作业
    女儿问我：“爸爸，我们班里有人要抄作业，您同意吗？”我说：“爸爸当然坚决反对了，就是不写作业，也不能抄别人的作业。抄作业是可耻的行为。”
    第二天，我的手机响了。“是谁呀？”对方说：“我是段馨的班主任。昨天她没写完作业。”我听了，很生气，说：“是吗？回家后我好好问问。”老师说：“我听段馨说是您不让她写作业的，所以她才没写完。”
无题
    小李的方向盘总是把不好。轮到他的时候，车子就像喝醉了酒，在路上摇摇摆摆跳起了桑巴。教练干脆找了一片开阔地，让他单练方向盘，在马路上不停地调头。
    可是小李总也调不过来。教练急了，嚷道：“我不说停，你就一直往左打，直到车子转过来为止。”“可是，教练……”小李吭哧了半天，才小心翼翼地说：“我不会把方向盘拧断吧？”
提高中奖率
    拿着电器城的广告，我对老公说：“咱换个电饭煲吧,现在特价，还满200元能抽奖呢。”老公喊道：“真的吗？那再帮我添个打印机吧，这样你中奖的概率也能高些，这是我对你的一份心意。”儿子听了凑过来说：“妈妈，给我换个游戏手柄吧，我也要为妈妈中奖出份力。妈妈你可不能不答应，这是儿子对你的一份孝心。”
双胞胎
    听说同事小王有个双胞胎的弟弟，昨天在超市门口碰上了。
    我拉住小王喊道：“这真是你弟弟？”小王笑着点点头。小王的弟弟友善地向我伸出了右手。我握住小王弟弟的手喊道：“你真是他弟弟？你真瘦，你哥真胖，你们俩就是站在哈哈镜里外的两个人。”
考试
    单位将进行一次计算机考试。虽说都是一些基本操作，但也把从来不摸电脑的老李愁坏了。看他闷闷不乐的样子，我对他说：“考试那天咱俩挨着坐，我做完了帮你做。”听了我的话，他脸上见了笑容。
    考试那天，老李找到我说：“考试时咱俩都坐后边吧。”我会意。进了机房，我俩傻眼了——后面两排早已人满为患。
搭讪
    我经常教育儿子学英语要大胆地念出来，不能学哑巴英语。可儿子就是不念，尤其是在公众场合，儿子就更不敢说英语了。
    一天，我带儿子坐地铁去亲戚家，正好有一位外国男子站在我旁边。我对儿子说：“你去交
    流交流，看看你的英语水平人家能听懂吗。”儿子摇摇头说：“我不敢，万一人家听不懂多丢人呀。”我说儿子：“学英语就是要胆子大。”儿子不以为然地说：“有本事你做个示范。”
    为了让儿子能够敢于说英语，我鼓起勇气，壮着胆子，看了看那个外国男子还算和善的面容，抬起脚假装不小心地冲着他的脚踩了下去。那个外国男子朝我这儿一看，我赶紧说：“I’msorry。”
借钱
    我刚到单位就看见办公桌上有一张字条，上面写着：老李，能借我200元钱吗？原来是小张想管我借钱又不好意思开口才用的这招儿。我故意逗小张，把字条藏起来假装没看见。结果，小张一上午都心神不定的。后来他终于忍不住问我：“老李，你看见桌子上的字条了吗？”我装傻说：“没有啊。”
    到了中午，小张有点失落地去吃午饭，我偷偷往他办公桌的抽屉里放了200元钱，想给他个惊喜。等小张一回来，打开抽屉一看，脸上立马有了笑容。我以为小张会感动得不得了，谁知他竟兴奋地对我说：“幸亏你没看见那张字条，否则还得欠个人情，我都忘了我抽屉里还有钱呢。”
抗议
    我到院校参加培训。我们班在二楼吃饭。第一天吃饭就发生了一件不愉快的事：刷卡付钱的时候服务员多算了，最主要的是给的菜量少。我向负责经理提意见，经理牛气得不得了，不以为然地对我说：“不就是多收你两元钱吗，至于吗？”哪有这样的经理，我顿时火就上来了，和她吵了起来。
    回到队里，我气愤地和同学们说起这件事。他们听后也很生
    气，当即表示以后不再上二楼打饭了，让二楼这家公司黄铺。这事一传十、十传百就传开了，整个队里一百多号人竟然都表示支持我。
    第二天，同学们心还真齐，果然都来到一楼打饭。突然多了一百多号人，这下子一楼可忙开了，二楼冷清得愣是没有人，我得意地看着眼前这一幕。眼看着大伙都打完了饭，我也该吃饭了。来到就近的一个窗口排队，我突然看见一个女人站在饭堂中间不断地吆喝，这不是昨天和我吵架的经理吗？我问打饭的小姑娘，小姑娘回头看了一下，对我说：“这是我们经理。”“她不是二楼服务公司的吗？”我急忙问。“一楼二楼是一家公司。”
两大碗蛋炒饭
    我美美地睡到下午三点才起床，到厨房炒了一大碗蛋炒饭——两只鸡蛋，一小块瘦肉，几片青菜，加一碗满满的米饭，吃得我心满意足，连打了几个饱嗝。躺到床上准备让胃轻松一会儿。这时，接到朋友电话，约我晚上6点去吃海鲜。
    我心里把朋友一顿骂，没这么不懂事的，约人家吃饭也不早点儿。早半小时，我那蛋炒饭也就进不了肚子了，现在可没位置让海鲜进来了，咋办？我立刻起床，脖子扭扭，屁股扭扭，只有两个小时了，不努力怎么消化掉那碗瓷实的蛋炒饭呢。
    在我扭屁股两百圈，原地蹦跳四百余下时，电话又来了。朋友很婉转地告诉我别等了，因为另外有应酬。于是在晚上8点时，我又吃了一碗蛋炒饭。
鬼
    周五，我去幼儿园接外甥女兰兰。路上，兰兰问我：“舅舅，你说这世界上有鬼吗？”“没有。”我特别肯定地对兰兰说，“鬼都是人们编出来吓唬人的。”兰兰点了点头说：“原来东东是在故意吓唬我。”
    我一听，东东给她讲鬼了，怕兰兰被这么一吓，胆子会变小，晚上不敢出门，连睡觉可能都会做噩梦，我越想越觉得应该好好平复一下兰兰被惊吓的心灵。我正琢磨呢，东东和他爸从后边走了过来。我赶紧问东东：“你给兰兰讲什么鬼故事了？”东东晃了晃脑袋，想了想说：“我没给她讲过鬼故事呀，只是扮了几个鬼脸逗着玩。”
粽子当糨糊
    端午节，家里包了粽子。再加上亲戚朋友陆续送来一些，我家的粽子大丰收了。
    一连几天下来，别说不到五岁的女儿，我和老婆都已经吃腻了。若不是怕浪费，真吃不下去。
    端午节那天早上，老婆叫我和女儿吃粽子。我一听粽子就反胃，索性推说头有点晕，继续蒙头大睡。女儿被老婆拎了起来，乖乖吃粽子去了。
    我睡得正香，老婆说要出去买菜，让我早点起来照看女儿。我迷迷糊糊答应了，继续蒙头大睡。
    不知睡了多久，我突然被一巴掌拍醒。只见老婆怒气冲天，说：“你就知道睡。瞧瞧妞妞干了什么好事吗？”我一激灵醒过来，慌忙跑到客厅。只见墙上、沙发上到处贴满了女儿涂鸦的画和手工剪纸。我一看，松了口气，安慰老婆：“这有什么大不了……”老婆气急败坏，狠点着我的脑门说：“你看清楚了。妞妞把粽子当糨糊，贴得家里到处都是。你去给我擦干净。”
立领
    我们办公室的大贾是个标准的帅哥。他穿T恤时喜欢把领子立起来，真是酷毙了。小赵很羡慕，也学着把领子立起来。老杨说小赵：“大贾穿的是T恤，立领好看。你穿衬衫，立起领子不伦不类。”小赵倒会说：“那我也穿T恤。”
    昨天，正赶上有个项目需要他俩一起去见客户。临出门，他俩相互看看，都觉得尴尬。大贾认为自己不用立领提升帅度，很潇洒地把立领放下来。小赵边往包里装文件边看了大贾一眼。小赵认为大贾在暗示自己见客户要正规，便也把立领放下来。
    大贾觉得小赵总学他，有些不愉快，就又把领子立起来了。小赵一看不乐意了，也气哼哼地把领子立起来。俩人谁也不看谁地出门了。
    我们几个人议论起来。有人说他俩在较劲，有人说他俩在共同提高单位形象。老杨说：“走他们的路，让咱们说去吧。”
讲笑话
    大亮是科里公认最幽默的人，常给大家讲笑话。昨天，他迫不及待地给大家讲了一个刚刚听到的笑话。听后大家狂笑不止。
    小王进门后问笑什么，小赵告诉是在讲笑话，并抢先把这个笑话讲给了她。没想到笑话讲完，小王只是嘴角略微向上翘了翘，没有丝毫反应。大亮对小赵说：“你讲得不逗，我再给她讲一遍。”于是，他将那个笑话又讲了一遍。
    讲完后，小王哈哈大笑。大亮对小赵说：“看，讲笑话就得这个样子。”他话音刚落，小王有些歉意地说：“真对不起，我还是没听明白这个笑话说的是什么意思。”
图书城
    前些天，我到书店买十月份自考的教材。谁知走了几家都没买到。我忙给一位朋友打电话询问。他说现在只有海淀图书城能买到。第二天，我直奔海淀图书城。
    海淀图书城我很久以前去过，大概方向还记得，但具体哪个街口就不清楚了。路上，我找了个人打听了一下。那人很热情，不但告诉我具体位置，还说它重新装修了。
    按照那人告诉我的路线走了没多久，果然见到一幢里外皆新的大楼。进去后，迎面巨大“购书新体验”几个字格外醒目，确实感觉跟以前大不相同了。看到导购图写着考试类书籍在八层，我直奔顶层。
    在那儿转了两圈，满眼全是成人高考、英语等级考试、职称考试、公务员考试等教材，唯独没有自学考试教材。我忙向工作人员询问。工作人员很热情，说：“我们不做自考的书了，您去海淀图书城看看吧。”啊？费了半天劲，这里不是海淀图书城呀。
小心眼
    那天，一到楼下，我就看着妞妞弯着腰认真地在地上找着什么。我问道：“宝贝儿，找什么呢？”妞妞抬起头答道：“扣子，我裙带上的扣子不见了。”说着，小姑娘的眼泪就快下来了。我说：“阿姨帮你找吧？”妞妞嘟囔道：“不用了，你们大人都忙。”我听了笑笑，转身要走。这时，妞妞喊道：“阿姨，你千万不要把我丢扣子的事告诉我爸爸。他会难过地吃不下饭的。”
战术
    公司组织乒乓球比赛。后勤部小崔技术不佳，却非要参战。他说他虽然技术不成但有战术。我们问他具体战术，他还保密。
    一到正式比赛，我们才知道，小崔的战术就是发球时大喊一声。我表示抗议：“发球大喊严重干扰我接球。”其他参赛人员也对小崔发球时大喊提出异议。小崔说：“莎拉波娃发球时也大喊一声，裁判都允许，人家还是专业呢，这叫战术。”我说：“别管人家，咱们说咱们。大家都不喊，只有你一个喊，就应该算违规。”小崔被迫不再喊。
    可他改为发球前狠狠跺一下脚，而且声音很响。我说他是成心，跺脚和大喊没区别，都是干扰对方。小崔说：“你打不赢我就乱找茬儿。”在裁判的干涉下，小崔不跺脚了。
    可这小子的战术一个跟一个。他的新战术是拿着球半天不发，龇牙咧嘴又挤眉瞪眼，让人急不得恼不得。我说：“这是你的新战术？”小崔得意地说：“懂了吧。这就叫战术。咱还有招儿呢。”
    最后，在大家的一致谴责下，小崔的战术一个接一个地失败了，直至最后出局。
自由选择
    妈妈欣喜地说：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果。你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”
    儿子说：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿。”
一语中的
    教练说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
    球员问：“什么东西？”
    教练回答：“你的左脚和右脚。”
扎针
    结婚一年来，我不知不觉间竟然长了十多斤肉。看着我日渐丰满的身材，老公经常不无得意地说自己应该去考个高级饲养员证书。为此我是又气愤又无奈。
    最近，我们单位兴起了一股扎针减肥的风潮。据说是能根据个人的需求，哪儿胖扎哪儿，一扎就瘦。我一个同事只扎了两次就瘦了六斤。我回家向老公申请，想扎回昔日“排骨女”的身材。老公听后上下打量了我半天才慢吞吞地说：“想要扎针可以，但是扎哪儿必须由我来做主。”我大喜过望，赶忙请他继续指示。他老人家似笑非笑地盯着我的脸说：“就扎腮帮子吧。正好咱家喷壶坏了，浇起花来还真不方便呢。”
隐婚一族
    单位新来了位叫丁敏的女同事。她人长得漂亮，工作能力也不错，这显然压了美女小雅的风头。
    刚才小雅见丁敏不在，便朝我小声嘀咕：“真没想到，丁敏居然是这样的女人。”我纳闷地问：“她怎么了？”小雅说：“看到她戴的戒指了吗？竟然戴在小指上。你知道这表示什么吗？”这个我当然知道，于是脱口而出：“表示单身呗。”小雅一脸不满地说：“哼！她可不是单身。我看过她的简历，她结过婚了。”我笑道：“难道她就是传说中的‘隐婚一族’？”“你说她若没什么企图，干吗隐瞒自己已婚呀？我最瞧不起这种人了。”小雅刚说完，丁
    敏就进了办公室。我故意盯着她的手说：“你的钻戒可真漂亮呀。”丁敏满脸笑容地回答：“谢谢夸奖，我也特别喜欢，不过再过一段日子我就不戴了。”我问：“为什么呀？”她说：“还不是因为我结婚后一再发胖吗？以前还能勉强戴在无名指上，现在根本套不进去了，只能戴在小指上。估计再过一段时间，小指也套不进去了。”
中西对话
    邻居小陈带着外国女友回来见家长。儿子也跑去看热闹。
    等儿子嚼着巧克力回到家，老妈问他：“阿姨漂亮吗？”儿子笑道：“漂亮，睫毛好长啊。”老爸问他：“人家说英文你听得懂吗？”儿子笑道：“听得懂，她说得都不难。第一句是您好，第二句是我能拥抱您吗？第三句是这饺子包得真好看，第四句是我很爱你的儿子。”老妈说道：“那你陈奶奶都问什么了？”儿子答道：“陈奶奶说中文，我更听得懂了。她第一句是你多大了？第二句是父母都是干吗的？第三句是吃饭你用筷子还是叉子？第四句是你打算生几个孩子？”
领导
    最近公司新成立了综合部。我、李姐和老张被从各自的部门调入，由老张临时负责。因为先前大家都不是一个部门的，所以不太熟。
    那天，我们正忙着，一个陌生人进来环顾一下后，径直走到李姐的办公桌前，说：“领导，我找你有事，今天必须当面说。”老张听了不高兴地说：“有啥事跟我说吧，我是负责人。”陌生人脸一红道：“我不找你。”老张把脸一沉，更不高兴了。他刚要发作，只见李姐站起来，指着陌生人向我们介绍道：“这是我爱人。”
比个
    我穿上高跟鞋后，看上去总比老公高一截。老公急得赶紧跑到商场买了双增高鞋。
    回到家，老公凑到我身边比个儿。我笑道：“这回你比我高了。”老公不相信，非拉着我到儿子面前，说：“儿子，看看，我和你妈谁高？”儿子答道：“好像还是妈妈高一点点。”老公不服气地把头发又朝天上撩了撩，问：“这回呢？”儿子笑道：“爸爸，要不你顶根黄瓜吧。”
花裙子
    老妈穿上新买的花裙子，小心翼翼地问我：“闺女，好看吗？”我点点头，说：“好看，特好看。”坐在一旁的老爸哼道：“你也不怕把一把年纪的蝴蝶招来。”老妈笑道：“只要是蝴蝶，不管是多大年纪的，我都喜欢。”
    见爸妈对话的火药味越来越浓，我赶紧拉着老妈去了菜市场。
    拎着两兜子菜回到家，老爸拿着秤称了称，嘴里嘟囔道：“分量好像不够呀？”老妈笑道：“加上漂亮大姐这四个字已经超重了。”
说错话
    最近老公不知怎么了，常常说错话。
    上个月，我们去三亚旅游途中遇到一对儿同样来自北京的老夫妇。我们还共同去了蜈支洲岛游玩。返程时，我们在飞机上又遇到了，而且他们就坐在我们后面。我们一路上聊得很开心。没想到飞机抵达北京后，我们在彼此道别时，老公突然说了一句：“祝你们旅途愉快。”
    端午节放假，我们去郊区玩。高速收费处的工作人员在收费时说：“你好。”老公没吭声。人家收完费给发票时说：“再见。”老公也不知哪根筋不对，突然回了句：“你好。”然后驾车而去。
    我想，我也许应该让老公去语言培训班补习一下。
拔刺
    女儿馨馨的手指被扎了一根刺，疼得眼泪都掉下来了。林林说：“馨馨姐，我给你把刺拔下来。”女儿问：“你怎么给我拔刺？”林林说：“你们家里有钢针吗？我给你把刺剜出来呀。”女儿一听吓得脸都白了，说：“林林，你能用其他方法来给我拔刺吗？”
    “能，当然能了。”林林跑进厨房，拿着一把菜刀出来，说，“用它也行。”
急死你
    一大早，我们车组就接到报警。一位事主停放在家门口的汽车被盗了。我们赶紧赶到现场，找到报警人了解情况。报警人说，他昨天夜里回来就把车停在胡同口了，今天早上准备出门，这才发现车不见了。说着，他就难过地晃动着空空落落的车钥匙。
    我们也觉得很奇怪。他的车是辆有些年头的小面，且因为平常都当货车用，里面更是没个样子。哪个不长眼的贼非看上了他这辆破车呢？组长发现不远处有探头，就兴奋起来。了解到那个探头是街道装的，他就要到街道去调录像。
    这时，一个小伙子蔫蔫地笑着走过来，对我们说：“我知道车在哪儿。”我们一愣，忙问他在哪儿。他说在不远处的立交桥下。我们更迷惑了：“怎么跑那儿去了？”小伙子不好意思地说，是他给推过去的。事主一听也呆住了，问：“你干吗推走我的车呀？”小伙子这才说。他家正在翻盖房，白天马路上不让走货车，他就得利用晚上运进砖头、沙子、石灰什么的。看那车停在胡同口碍事，他就提前跟事主打招呼让他靠里停停。可那人还是把车停在了胡同口，正好挡住他的运货车。偏巧那司机还出去了，多半宿没回来。这可把他给急坏了。一气之下，他找人推走了车，藏到了立交桥下，也让那人着着急。
口令
    体育老师说：“同学们，听我的口令。双手平举，双脚叉腰。”
    高难度呀！结果那天同学们腰全扭了。
口误
    我和一帮朋友吃饭。
    其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷地喝着酒。然后，他满脸通红地站起来，大吼一声：“兄弟，不是出来卖的。”估计他原本是想说兄弟不是用来出卖的。当时我们一桌十几个人全趴下了。
学生
    上个学期，我报了一门选修课。因为绝大多数同学对选修课都不感兴趣，加上给我们上课的丁教授从不点名，所以原定150人的大教室，每次都来者寥寥。
    到期末这门课要考试时，同学们不能不来了。于是考试那天，大教室里坐得满满当当。丁教授已经站在讲台上，准备发卷子了，还有同学陆续进来，这可把丁教授郁闷坏了。等同学们坐定，丁教授开口就是一句：“哎呀，没想到我这门课有这么多同学，原来准备的试卷不够啊！”
欲盖弥彰
    学校规定老师必须在上课前到达教室。所以上课铃一响，各个教室马上就传出师生互相问好的声音：“同学们好！”“老师好！”哪个老师去教室晚了，校长不用问，一听问好声比别的班晚就知道了。
    李老师出去开会，前一天告诉我跟我调课，我答应得好好的，到上课当天却忘了。都上课10分钟了忽然想起来，赶紧跑到教室。学生看到我来，站起来要问好。这还了得，这个时候教室里传出问好声不是诚心给我告状吗？我忙伸手示意他们坐下，然后说：“老师有点事耽误了，真对不起大家。老师迟到是不对的，就不要问好了。”
    哪知道我话音刚落，班长站起来说：“老师知错就改，是我们的好榜样，大家起立！”山呼海啸般的问好声立即响彻校园：“老师好！”比每一次都更加响亮。
成材
    女儿刚上一年级，放学回来给我讲了李白聪明好学的故事。我问女儿：“你知道李白为什么会成为大诗人吗？”女儿一本正经地答道：“第一，上课认真听讲，积极举手回答问题。第二，团结同学，爱护班集体。第三，遵守纪律，不在楼道里打闹。第四，学习进取，诚实守信，乐于助人，保护环境。第五……”
新发型
    在妻子的多次要求下，我终于决定向留了多年的“三七开”发型说再见了。但换什么发型呢？我没了主意。妻子总的要求是“精神点儿”“时尚点儿”。我把这个“指导思想”告诉发型师后，他不假思索地说了句：“交给我了。”便操刀开始理发。
    镜子里，我的头发越来越短，发型师一面用各种理发器具给我修剪，一面向我得意地介绍说：“我要给你设计的发型叫‘短碎’。它的特点在于既精短干练，又不像平头那样中规中矩，而是有的稍长，有的稍短，错落有致，非常时尚大方。”看着镜子里的新发型，还真像他说的那么回事。
    回到家，妻子和儿子跑过来欣赏我的新发型。看着他们赞叹的目光，我把刚才发型师的话现学现卖：“我这发型长里有短，短中带长，错落有致，这发型叫……叫什么碎来着……”妻子还在观察我的头发，儿子接话道：“爸爸，你这发型有长有短，这么杂乱，应该叫‘杂碎’吧？”
认错
    和老公拌了两句嘴，我拎起包气呼呼地出了门，任凭老公在我身后喊“我错了”。
    上了电梯，我嘟囔道：“就算我没理，你作为丈夫也应该让着我呀，还大男人呢。”正说着，电梯里的灯闪了两下，然后就听“咣”的一声响，电梯停住了。我拍着电梯的门喊道：“救命呀，我被关在电梯里了。”我赶紧掏出手机，颤颤巍巍地给老公发短信“对不起，是我错了，我被关在电梯里了”。老公刚回复了个“啊”字，电梯的灯亮了，然后平稳地停在了一层。
最后一招
    专车去市里出差，见时间还早，我们顺便到超市逛逛。等从超市出来到车跟前，我们傻了眼。司机小李下车匆忙，车钥匙忘拔了。跟门口保安说明情况，保安也是束手无策。看来只好找开锁公司帮忙解决了。
    电话打通后不久，一位骑电动车的小伙子如约而至。相互查验证件后，小师傅开始工作。他拿出一大串钥匙，对来对去，反复更换，后来又抽出根钢丝想通过车窗玻璃缝隙把锁弄开，怎耐这辆车防盗就是有一套，任你费尽九牛二虎之力，依然坚如磐石。我也真奇怪了，有报道说，偷车贼三五分钟便顺利得手，而这专业人士却来回折腾了近一个小时，愣没打开。
    小伙子显然累了，经过几次努力后，见还未奏效，也失去了信心，一声“对不起”，看架势要放弃。我和小李忙问：“师傅还有招儿吗？”师傅苦笑一声说：“招儿倒是有，不收费，就怕你们不肯用。”“什么招术啊？”“这可是我们这行保密的绝招儿，当然也是最后一招。到马路边找一砖头，退三五步，照准车玻璃猛砸，再打开车门，把钥匙拿出来，一切就都搞定了。”
劝架
    傍晚，邻居老杨突然和媳妇吵了起来，声音越来越大。我和爱人发觉事态有些严重，赶紧一前一后冲进了老杨的家。
    “行了，都歇歇吧，放好好的日子不过，瞎吵什么呀？”我不满地大声解劝道。老杨翻翻眼睛说：“较劲。”“到底因为什么呀？”爱人心平气和地问。老杨缓和了脸色说：“也不为什么，想把家里的大件家具重新摆摆，得找个人来帮忙，我挺累的让她去，她非让我去，话越说越多，勾起了陈芝麻烂谷子，就戗戗起来了。”
    我点点头，琢磨着该说些什么开导开导他们。不想老杨媳妇忽然变得笑容满面了，随即爽快地说道：“行了，你们什么也别说了，只要帮着我们把活儿干了，我们俩就什么事都没有了。”
    会议进入到尾声，领导走到老曹面前鼓励道：“老曹，你不能认输，你得提升自信心。”老曹嘟囔道：“怎么提升啊，看见别人的骄人业绩我都想找个地缝钻进去了。”领导笑道：“听说你今年考大学的儿子一模成绩下来了，分数不低。”老曹乐呵呵地答道：“589分。”大家听罢向老曹投去羡慕的目光。老曹一拍大腿喊道：“我这自信心就从我儿子这儿提升吧。我要努力，能培养出这么优秀儿子的爹不会差。”
脱水
    星期天，我带着儿子嘉璇乘车回老家。临行前，太太再三叮嘱，最近儿子上火，如今天气热，儿童最怕脱水，在车上一定要让他多喝水，不得有半点闪失。
    我坐长途车有经验，即便带了水壶，依旧克制自己尽可能不喝，毕竟路上找个地儿方便不容易，到头来自讨苦吃。儿子却肆无忌惮，一会儿吃苹果，一会儿喝水，根本不用我操心照顾。他一边大口喝水，一边羡慕地问我：“爸爸，妈妈让咱多喝水，天这么热，你一点都不渴吗？”我舔了舔干燥的嘴唇，无奈地回答：“当然渴了，只是要暂时忍耐一会儿。”这话有些自相矛盾，一时弄得儿子摸不着头脑。
    果然不出所料，仅仅过了半个小时，儿子便大声嚷嚷要撒尿。我歉意地走向司机求援，司机会心一笑，迅速把车靠到路边。车刚停稳，儿子就迫不及待跑下去，站在车门前，毫无顾忌地撒尿。车内顿时一阵窃笑，有人说：“瞧，还是当小孩子好，随便找个地方就解决问题了，真是无知者无畏啊。”
    终于熬到了服务区。车刚停，乘客便纷纷下车，直奔卫生间。我也要下车，儿子却紧紧拉住我的衣角：“爸爸，你也去厕所啊？”我低声回应：“当然。”儿子大声嚷嚷：“你一路上都没喝水，现在又去撒尿，知不知道那样会脱水的。”
请客
    小刘喜眉笑眼地跑进了办公室，大声说：“哈哈，我拾到50元钱。中午大家不要回家吃饭了，我请客。”老徐问：“50元够咱们吃饭的吗？这么多人，我估计一顿饭少说也要300多元。”小刘想了想说：“如果不够，剩下的钱你们均摊。”小曹说：“小刘，是你请我们，还是我们请你吃饭呀？”众人忙摇头，都表示不去了。老徐突然站出来说：“既然他们都不想去了，那么我去。咱两人，50元钱够了。”
休息
    星期天，扬扬看了半天动画片了，妈妈不断催促：“扬扬，看电视时间太长了，该休息一会儿了。”扬扬嘴里答应着，可眼睛还是盯着电视恋恋不舍。
    看见扬扬无动于衷，妈妈走了过来，看到扬扬又在看另外一个频道。妈妈很生气：“扬扬，怎么这么不自觉。”扬扬嘟囔着：“怎么了，动画片演得时间太长了，小老虎和小驴蹦跶得都累了，我不是换个频道让它们休息休息嘛。”
绝招
    一天，两位老太太正在一起喝茶。她们聊到了自己的丈夫。“我真希望我的莱罗依能不咬他的指甲。那让我很紧张!”其中一位老太太说。“噢．我的埃尔默过去也经常咬指甲．”另一位老太太说，“不过我很快就让他改掉了那个坏习惯。”
    “你用的什么办法?”第一位老太太问。“我把他的假牙藏起来了!”
我是急救医师
    学完最后一项课程成为一名急救医师后．我时刻准备着将自己新学的技术派上用场。沿着公路行动时看到一个人躺在他的车边。我停下车，飞快地抓起急救包．跑到他身边说：
    “我是急救医师．你需要帮助吗?”
    “当然需要．”他回答说．“你会换漏气的车胎吗?”
机率
    在一次野外演习中．一天夜里．我队穿过一片茂密的灌木林进行晚间巡逻。刚走了一半．我们意识到我们弄丢了地图。巡逻队的领队告诉我们：“我们出去的机率是360分之一。”
    “你是怎么计算出来的?”有人问道。
    “噢．”他回答．“我们的指南针上所指的度数总有一度是正确的。”
人缘忒好
    功夫不负有心人，苦追多日的外系美女终于抵挡不住本人疯狂的攻势，答应周五下午同我一起逛商场。虽说周五下午临时加了一堂公共课，可我还是毅然决然作出逃课的决定。
    虽是这么说，但一想到上课的事，心里还是隐隐担忧。真是怕什么来什么，宿舍大哥发来短信：大事不好，第二节课要进行考试。糟了，辅导员说近期考试要记入平时成绩。正在我万般抓狂之际，大哥的短信再次发来：还好辅导员没点名，我帮你答份试卷得了。
    我当时巴不得用尽世间最煽情的言语来感激他。我当即爽快地回复他一条短信：晚上请你啤酒、羊肉串。“你这是诚心陪人逛商场吗？”身旁的美女显然已不满我的冷落。于是我把事情的经过告诉她，她瞥了我一眼，说道：“一不小心人缘儿混这么好。”
    “兄弟，说话可要算话呦。”刚进宿舍，大哥就提醒上了。“没问题，走。”舍友们见有此好事，纷纷上前询问请客的原由，我借机把大哥夸了一通。“你以为就大哥够意思啊，我也给你答卷了。”异口同声的附和，让我有大白天见着星星的感觉。
    粗略一统计，除了宿舍老六因为自顾不暇忙于抄袭实在腾不出手帮我答卷外，剩余6个够意思的兄弟每人替我答题一份。“我还是想想如何解释一人答6张卷的事情吧。”我无奈地说。
做好事
    我去幼儿园接小外甥。刚进门，老师就对我说：“今天豆豆表现不好，在吃晚饭的时候，他把邻桌玲玲碗里的肉丸子都给吃了，玲玲哭了好半天。我批评他，他硬说是在关心帮助玲玲，应该得小红花。”
    我把小外甥叫到了跟前。小外甥抬头望着我：“小姨，我没欺负玲玲，她有点咳嗽，姥姥不是说咳嗽不能吃肉吗，我就帮她吃了。我是在做好事，你们应该表扬我。”
无题
    儿子翻着英语书问我：“妈妈，下星期考试，我考多少名合适？”我吼道：“你是学生，应该使出你全部的力量。”儿子吐吐舌头：“总考第一有什么意思。”我望着儿子说：“有意思，妈妈觉得特有意思。你不知道，妈妈在单位跟那些阿姨们聊天，话题一是减肥，二是孩子。减肥嘛，妈妈这一身肉插不上话，妈妈就靠你的好成绩冲出重围呢。你就帮帮妈妈吧？”儿子似懂非懂地点了点头。
畅想
    小李摆弄着手里的彩票嘟囔道：“真想一觉醒来我是那巨额奖金的主人啊。”我笑道：“愿望不错。”赵姐插话说：“我也希望你能中大奖。”小李一听，蹿起来喊道：“是吗？您知道我想捐献希望工程一百万，捐残疾学校一百万？”赵姐摇摇头：“我不知道你有那么高的觉悟，我只觉得你中了大奖后，你欠我那几百元钱可以毫不犹豫地还我了。”
下决心
    开完家长会回来，李姐对大家说：“从明天起，谁请客也不准叫上我。”我笑道：“怎么了？您也想加入到小莉她们的减肥队伍中？”李姐嘟囔道：“是的。”小莉一听乐了，冲到李姐面前喊道：“姐，您是怎么下的决心？”李姐叹气道：“还不是给我那宝贝儿子开家长会，老师一个劲儿地点名批评他，羞得我根本就不敢抬头，死死盯着自己的肚子。我猛然发现，我的救生圈又大了一号。”
卖废品
    我爱喝点小酒，时间长了，家里堆积了不少空酒瓶子。我找了个大塑料袋装起来，打算提到附近的废品站卖了。
    我刚出门就碰见了同事小马，这小子最爱把小事说大，可不能让他知道我是去卖废品，不然他会在单位说我业余时间拾废品卖。我一边跟小马说着话，一边朝旁边的垃圾桶走去，假装是去扔垃圾。可小马却没完没了地跟我说着。到了垃圾桶旁边，小马还没有走的意思，我只好停下来跟他聊。
    这时，一拾废品的老人走到我们跟前，客气地对我说：“请问这是您要扔掉的垃圾吗？”我只好说是。老人赶紧打开袋子，发现里面全是空酒瓶时，兴奋地对我连连道谢。看着老人开心的样子，我想就当做一次善事吧。
    没想到老人走后，小马对我说：“你小子喝了这么多，好酒还不少，今晚你请我喝酒吧。”
幸亏有电话
    月底月初是会计最忙的日子。这天我忙了一天也没干完活儿，只好加班。等忙完了，我抬头看看表，快8点了，于是以最快的速度关掉电脑，关掉办公室所有的灯，锁上防盗门。之后我快速通过办公区大厅，关了大厅的灯，拔了办公区的总电源。“哐”地撞上公司的大门后，我长出一口气——一天的工作终于结束了。
    我刚走出办公楼大门，手机响了，居然是小徐。我问他：“新鲜，你今天怎么想起给我打电话了？”小徐带着哭腔说道：“姐，你快回来给我开门，我被你锁在办公室了。”我一听就想乐，忙问他：“你在哪儿呢？”小徐像说书般地答道：“我正在自己办公室专心打游戏，突然屋子一片漆黑。我忙跑到外面想看个究竟，结果办公区也是一片漆黑，只看到你的背影消失在黑暗中。等我追到大门处，你已无影无踪了，而我则被你锁在了办公室。幸亏我有电话，要不我得在这儿关一宿。”
耳朵隔音
    老公的耳朵有些不好使，叫他总是听不见，电视声音也开得很大。我跟他开玩笑，问他结婚前是不是就有听力问题？老公急忙辩解耳朵没有毛病，昨天叫他不应，是因为上网下棋过于专心，上周电视开大声是因为耳朵上火，找出一大堆原因。看到我们两个逗乐，闺女妞妞总是乐不可支地加柴添火。
    昨天，老公在卧室看书。我喊他出来吃饭，喊了几声没有反应。我推门问他：“我喊了你好几声都没听见，还说自己耳朵好？”老公又辩解：“主要是咱家的房间隔音效果太好。”妞妞说话了：“爸爸，我看咱家房间隔音效果再好，也比不上你耳朵的隔音效果好。”
气不饱
    我和老婆闹了点别扭，谁也不理谁。到了晚上该吃饭的时候，我和老婆依然生着对方的气，谁也不肯让步去做饭。儿子央求我说：“老爸，做饭去吧，我饿了。”“找你妈去。”我没好气地说，儿子挺无奈，又跑到老婆那里说：“老妈，我饿了。”“饿了找你爸去。”老婆又把儿子推给了我。
    儿子一看我俩都不管，气愤地问：“难道你们不饿吗？”我说：“气都气饱了。”老婆也说：“肚子里全是气，不知道饿了。”儿子摸了摸自己的小肚子，疑惑地说：“我也让你们气得够戗，可我怎么还饿呀。”
分瓜
    正是香瓜上市时节。晚上，老婆在街边买回一个香瓜，由儿子亲自分给我们一家三口人吃。
    不一会儿，儿子把香瓜切分好了。他妈走过去一看，见一只香瓜险些被儿子剁得粉碎，足足有10块之多。他妈说：“我让你按一人一块分瓜，你怎么切这么碎啊？”儿子却有理地说：“我看一人一块分得太少，这样我们一家每人不就可以多吃几块了吗？”
狼来了
    一天，我为了让儿子早点起床，故意把表调快了半个小时，然后着急地推儿子说：“快起来，7：20了。”儿子立马从床上跳下来，看了看表，飞似的穿好衣服，嘴里嘀咕着：“迟到了，迟到了。”我心里暗笑。下午一回家，上了当的儿子一个劲儿地说我是大骗子。
    可第二天，我真起晚了，赶紧去叫儿子：“要迟到了，快起来。”儿子笑嘻嘻地说：“这次我不会上当了。”我气愤地把儿子拉起来，说：“7：30了，你快点儿。”可儿子依然慢腾腾的。结果，儿子一回家，就气愤地说：“你怎么乱改《狼来了》的故事呢。”我疑惑地看着儿子，他没好气地说：“故事里是骗人的小孩得到了惩罚，可到你这儿怎么就成被骗的猎人迟到了呢。”
你有病我打针
    我和老公结婚的时候还是强制婚检。当时我被检查出携带乙肝病毒。一方是乙肝病毒携带者，健康的一方需要接种乙肝疫苗，所以老公要接受三针的疫苗。为此老公耿耿于怀，整整念叨了我10年：“什么世道，你有病，我打针。”
    如今，老公岁数越来越大，肚子也越来越大，睡觉时的呼噜声也越来越大。前几天，我实在忍无可忍了，冲他直嚷嚷：“让你去医院看看你又不去，整天泡在网上玩游戏。你干脆上网找找有没有偏方窍门儿。你再这么呼噜下去，我天天睡不好觉，都神经衰弱了。”
    昨天下班一进家，老公就拿着打印好的一摞纸交给我：“好好看看吧。”我接过来一看，鼻子没气歪了，全是治疗失眠和神经衰弱的偏方，足足有十几页纸。明明是他打呼噜影响了我休息，他不治疗他的毛病，却给我找偏方。
照料
    老公回老家探亲偏要带着儿子，这一去得一个多星期。我怕他对儿子冷热吃喝照料不周，尤其怕儿子感冒。老公信誓旦旦地对我说：“也太小看我了，你就放心吧。”
    这段日子，我每天早晚都给他们爷儿俩打电话。第三天打电话时，我明显感觉老公的嗓音沙哑，我在电话里问老公：“怎么了，感冒了吗？”“是啊，咱儿子睡觉太不老实了，夜里被子全被他卷走了。”“那你得和他保持距离，别把感冒传染给儿子。”“知道知道。”老公连连答应。
买裤子
    大张特别瘦，1.8米的大个儿，腰只有两尺一，所以他只能穿带松紧带的运动裤。
    一天，大张突然想要改变一下自己的穿衣风格，非让我陪他去买一条牛仔裤。我劝大张：“就你这腰围，买不着合适的。”大张不信，硬拉着我去了商场。
    逛第一家，没有两尺一的腰。第二家虽然有，但裤长又不够。我们逛了四五家，情况基本都一样。我说大张：“你累死也买不着。”大张死心地说：“看来我就是穿运动裤的命。”我笑大张：“早意识到多好，害得我陪你累一天。”大张略带愧疚地说：“我不能害你白受累呀，咱们还是继续看牛仔裤吧。”
支招儿
    公司后勤部的李姐是个热心人，经常以过来人的经验帮助我们这些年轻人解决婚姻中出现的问题。从鸡毛蒜皮的小吵到轰轰烈烈的分居，经李姐的开导和支招儿，都能事半功倍，冰释前嫌。就这样，李姐被传得神乎其神，有时连经理都会向她讨教一二。
    一天，吃饭时我遇到了李姐。李姐问：“小史，饭量这么小啊？”我说：“是啊。对了，有件事一直让我烦心。”李姐说：“说出来听听，帮你分析一下。”我说：“每次和我老公在家吃饭时，他都让我帮他盛饭，还说我盛的饭香，有时一顿饭能盛三四回，多折腾人啊。怎么才能改掉他这个坏毛病又不伤夫妻感情呢？”“换大汤碗给他盛饭。”李姐坚定地说。
做好事
    老师鼓励学生们学雷锋做好事，并把好事记在个人日记本上，每周交一次。那天偶然翻看儿子的日记本，我大吃一惊，上面记载了许多啼笑皆非的好事，甚至个别“好事”还隐瞒了儿子闯祸的真相。
    好事日记写道：“周一，妈妈洗碗，我帮妈妈擦碗。”估计儿子嫌字数太少，他接着又写道：“妈妈洗碟，我帮妈妈擦碟。妈妈洗筷子，我帮妈妈擦筷子。”再看周二：“爸爸拖地，我帮他往地上洒水。”可我记得当时的情况是，儿子在屋子里淘气，不小心碰翻了桌上的杯子，水洒了一地。
    上两篇老师在后面批示了个“阅”，而周三的好事后面老师回复了个“优”。日记写道：“小叔打球不小心腿摔折了，我给他当拐使，扶着小叔去他想去的地方。”可事实真相我最清楚，儿子偷拿走他小叔的拐和伙伴儿玩闹，结果给弄坏了，配新拐要等到第二天。在这没拐的时候，儿子不当拐谁当拐呢？
蒸鸡蛋
    要做晚饭了，我叫老公煮饭洗菜，我来炒菜。老公欣然同意，用电饭煲煮饭后，问我：“老婆，只有两根黄瓜。”糟糕，忙着上班，没有买菜。我忽然想起冰箱里还有三个鸡蛋，可以对付一下晚饭，就说：“蒸三个鸡蛋，鸡蛋在冰箱里。”老公打开冰箱，取走鸡蛋走进厨房。
    不一会儿，老公大声说道：“哎呀，坏了一个鸡蛋，臭死人了。”我赶紧说：“那就蒸两个鸡蛋。”话音刚落，老公端着大碗走了出来：“蒸不成了，我把鸡蛋打在碗里，最后一个是坏的。”
项链
    昨天晚上，妹妹带着女儿蕊蕊到我家来玩。我女儿比蕊蕊大两岁，好多衣服没怎么穿就穿不了了，跟新的一样，我就叫妹妹挑几件，看中的就给蕊蕊穿。蕊蕊一听，连忙自己挑了几件。
    忽然，蕊蕊问我：“姨妈，你怎么把衣服给我穿呢？”我笑了：“这些衣服你姐姐穿不了了，你是我的外甥女，当然给你呀，只要你喜欢。”蕊蕊点点头，“噢”了一声，抬头望着我，笑着又说：“姨妈，你的项链什么时候戴小呀？”
自己收拾
    我独自带着不满3岁的儿子帅帅回了趟山东老家。一年多没见了，年迈的父母亲见到小孙子自然是喜出望外。一到家就把好吃的、好玩的全拿了出来。
    起初，帅帅有点犯蒙，说话低声细语，见生人就往我身后躲。两天下来，帅帅对老家的环境渐渐适应，胆子也一点点大起来，逐渐露出其本来面目：先是把爷爷的一大盆红红的珊瑚豆一个不留地摘下来“炒了菜”；拿自己吃剩下的口香糖喂了奶奶养的小鸡仔儿；偷偷舀上半瓢水跑到院子外面浇蚂蚁窝；一个人爬上高高的平房顶上看母鸡下蛋……我是气在心里、急在嘴边、忙在腿上。
    当他再一次拿着玩具汽车“呼啸”着横穿家门口的马路时，我真的急了，一把拉过他：“帅帅，你给我老实点儿。要不然等回到北京的时候我会好好收拾你的。”帅帅却毫无畏惧地说道：“爸爸，回去以后你收拾你，我收拾我，省得咱俩都麻烦，行吗？”狡黠的笑容把眼睛眯成一条弯弯的月牙儿，闷得我一句话也没说出来。
讲故事
    我哄小外甥睡觉，他非要给我讲故事。我笑道：“好，讲一个就睡。”小外甥高兴地点了点头。
    “有一个师傅要去西天取经，他有一个徒弟是猪八戒，还有一个徒弟是沙僧……”小外甥认真地给我讲着《西游记》。我问他：“怎么半天都没提孙悟空啊？”小外甥骨碌一下爬起来说：“孙悟空被我派出去工作了。他去看看小姨夫是不是真在加班。”
丑
    办了个新身份证。证件上的照片照得超难看，自己看着都想笑。老公回家，我把新身份证递给他，说：“看看你媳妇的样子吧。”老公瞟了一眼，马上扔到床上，说：“这哪儿是你呀。”我拿起来又递给他：“是我，你看上面的名字。”老公这一次仔细地端详了照片一会儿，说：“眼睛像你，鼻子也像你，嘴巴也有点像。”然后忽然又惊呼道：“天呀，你怎么这么难看呀？”
后话
    傍晚，远远地看见公园里的河边有几个老大爷在钓鱼。我产生了一股好奇，到底他们钓了多少鱼。
    出于对他们的尊敬和怕吓跑了正好要上钩的鱼，我蹑手蹑脚地慢慢靠了过去，然后悄悄地向他们鱼篮里望了望，见只有几条小鱼，我又看了一会儿漂在水面上的鱼漂，觉得并没有什么稀奇，于是我轻手轻脚地离开了。
    刚走没几步，就听后面传来一个苍老的声音：“我看这人有神经病。”
讨好
    天气热了，女儿终于如愿以偿地穿上花裙子去上学了。
    放学后，我问她有没有人夸她漂亮，她得意地说老师夸她穿得“像小公主一样”。我逗她：“那你应该对老师说‘老师您像王母娘娘一样’。”因为对女儿来说，“王母娘娘”是她能想到的用来夸奖我的最好词汇。女儿眨巴眨巴小眼睛，忽然很严肃地对我说：“哦，您是在教我讨好老师吧。”
受诅咒
    我带儿子去超市，看见门口贴着购物满68元可参加抽奖的通知。儿子对我说：“咱们也抽一次吧。”我点了点头，带着儿子买了一大堆没必要的东西。
    交完钱，我和儿子拿着小票去抽奖。我对儿子说：“快抽吧。”儿子犹豫了一下，问我：“万一我运气不好怎么办呀？”我笑着说：“那我抽。”“等等。”儿子赶紧拦住我，“你确定能抽到一等奖吗？”被儿子这么一问，我也不敢下手了。
    就在我俩不知谁抽的时候，后面有个人不耐烦地说：“快抽吧，反正都是纪念奖。”儿子一听，立马就下手去抽。我问儿子：“你有信心抽到一等奖了？”儿子笑嘻嘻地说：“万一抽个纪念奖出来，只能说明咱们受诅咒了。”
听话
    外甥女兰兰来我家玩，突然问我：“舅舅，你说我是不是听话的好孩子呀？”我笑着说：“那要看你的实际表现了。我现在口渴了怎么办？”兰兰立马懂事地给我倒了一杯水说：“舅舅喝水。”我挺高兴地说：“兰兰真是个听话的好孩子。那茶几脏了怎么办？”兰兰赶紧拿布就擦。
    一旁的儿子看了妒忌地说：“我也是听话的好孩子。”我说儿子：“嘴上说不算，得有实际行动。”儿子问：“还需要做什么？”我听了心里特高兴，俩孩子伺候我真是太幸福了。我说：“我需要按摩。”儿子点了点头，大喊道：“兰兰，你擦完茶几，过来按摩。”
疑似教练
    大哥打来电话，说他刚换了一辆新车，把原来的送给我了。
    兴冲冲地拉着老公去大哥家拿了钥匙。上了车，挂挡，踩油门，松离合，走喽！换挡的时候，可能是离合器没踩到底，“吱”的一声，副驾驶座上的老公虎着脸教训我：“你慢点挂挡。”言之有理，这车是我们家的了，是得慢点儿。
    到了路口，老公又训上了：“你应该提前换挡，减速。”我又一次虚心接受了老公的意见……就这样，老公训了我一路。我是新手开车，精神高度紧张，没精力反驳。再说了，我觉得老公说的都对，无可反驳。
    终于到家了。我刚停好车，老公又训上了：“把手刹刹好了。万一车子移位碰到别人的车子怎么办？”我听从了老公吩咐，但总感觉好像哪里有些不对劲。
    直到下了车，我才想明白，冲着老公喊了一嗓子：“你又不会开车，凭什么给我当教练啊？竟然还训了我一路。”
找灵感
    工会组织演讲比赛，大家一致推举小赵参加。
    小赵嫌办公室人太多，影响思路，要求到会议室去写演讲稿。临进会议室，小赵还不忘使唤人，探出头冲我们说：“我参加演讲比赛可是给咱们集体争光的事儿，你们可得全力配合我。先给我倒杯水吧。”为了表示对小赵的支持，更为了看看他写稿的痛苦表情，我端了杯水给他送到了会议室。
    进了会议室，我看见小赵那家伙正双手托腮，闭目养神呢。我把水往桌上一蹾，指着他说：“嘿嘿，
    你就是这样完成组织交给的任务吗？”小赵把眼一睁，说：“你懂什么呀，我这是找灵感呢。你没听说过成竹在胸吗？我在这里思考，一旦灵感来了，框架一打，稿子自然一气呵成。”听着似乎有点道理，于是不再理他，出了会议室。
    眼瞅着到中午饭点了，往常吃饭最积极的小赵居然没从会议室出来，大家猜想他一定是灵感迸发，写得收不住手了。又过了十几分钟，我们有些沉不住气了，叫小徐去叫小赵吃饭。不一会儿，小徐乐着跑出来了，冲着大家摆摆手说：“别等他吃饭了，人家老先生正忙着打呼噜呢。”
弱点
    单位下个月要举办一个现场会，领导很重视，成立了很多工作小组。其中，宣传组就设在我们处室，还临时调来办公室小娟和打字较快的小王，加强力量。
    我和两位女同志不是很熟，但我很高兴，大家为了工作走到一起来了，所以我要主动热情，协调好服务好。
    可工作第一天，我隐约感到一些不适，尤其是小娟，工作拖沓，没有效率。小王也是，几张材料能打好长时间，不急不躁。这种状况一定要改变。于是，我找到了办公室的小张，一位关系不错的弟兄。我态度很明确，通过小张了解一下小娟的性格、爱好，更重要的是她身上的弱点。我想，只有掌握了小娟的弱点，才能有的放矢，攻其不备。可小张很遗憾地告诉我：“你了解的晚了，人家小娟在去之前，就知道你脾气好、好说话这个弱点了。”
表扬
    老婆出差回来，我打算做顿饭，为她接风洗尘。
    我系好围裙开始洗菜，谁知，水开得太大了，洒了一地。眼看老婆快到家了，我顾不上擦，又开始切菜。切着切着，我才发现忘了择菜，坏的菜叶也被切了进去。我赶紧又一点点地往外扔坏的。
    就在我手忙脚乱的时候，老婆提着行李回来了。见厨房被弄得乱七八糟，老婆说：“你把家弄成这样是为了抗议我回来吧。”我赶紧解释：“我是想让你吃上现成饭。”老婆气愤地说：“这明明是让我收拾烂摊子。”我说老婆：“饭没做好，可我也是一片好心呀。”老婆看着我狼狈的样子，笑着说：“谢谢你。”听到老婆的表扬，我刚要说不客气，老婆又说：“谢谢你还没点火，不然厨房估计就没了。”

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