《赶时间》等50则

来源：哈哈娱乐城更新日期：2008-5-16 2:43:10 【字体：大中小】

赶时间
　　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。
眼睛变大
　　一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
　　“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
　　“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
发票
　　我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
　　我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
理财培养
　　为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
　　这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
　　不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
接人
　　主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
　　我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
　　回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
老姥姨姥姥
　　吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
　　第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
真假老虎
　　相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
　　小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
羽绒服
　　同事阳阳拿了张羽绒服的图片问我们：“我想买这件，你们觉得好看吗？”小王看了看说：“黑色不好看。”阳阳说：“显瘦。”小王摇摇头说：“不好，你这么年轻应该穿鲜亮点。”
　　大张接着说：“样子也不新颖呀。”“就是。”老高附和着说，“像一层布裹的。”阳阳问我说：“李哥，你觉得怎么样？”我看阳阳受了那么多打击，就说：“众口难调，只要你觉得好看就买吧。”“那你觉得好看吗？”阳阳不死心地问。我笑着说：“好看。”阳阳高兴地说：“还是李哥有欣赏水平。人家店内搞活动，买两件打7折。李哥，既然你说好看，咱俩就一块儿买了吧。”
下棋
　　下班后到邻居家串门儿，碰见大高和大李在下棋。我凑上前一看，见大高被大李杀得灰溜溜的，只有招架而无还手之力。
　　大李见到我连忙站了起来，说：“大张，你先替我下，我去方便一下。”我说：“没赌什么吧？”大李笑着说：“谁胜了谁就赢一包10元的香烟。”看这棋盘，大李必赢无疑。这家伙下棋就是厉害，和他下棋，我根本就不是他的对手，也不知道赢了我多少包香烟了。我眼珠子一转，故意接二连三地把“车”“炮”送上门，让对方一一吃掉。
　　下了没多久，大李回来了。他一见棋盘，惊讶地说：“你是怎么下的？没希望了。”我假装自责：“我下棋水平太臭啊！”大李笑了，说：“没事，就是输我也不会自己掏腰包买香烟，因为我是替你老爸下的，他有事接你孩子去了。”
一张CD
　　我怀孕那会儿，中午休息的时候常听古典名曲制成的胎教音乐。一次，同事红红看到这张CD，给借去了，说是让她儿子也受受熏陶。等我歇完产假再上班时，那张CD被借来借去已不知传到哪里了。
　　昨天，我找财务老总签字，发现他桌上摆着一张少女弹钢琴的照片。领导心情不错，签完字后，看着照片兴致勃勃地说起了他女儿参加学校联谊汇演的事。突然，老总话锋一转，问我：“孩子几岁了，学乐器了吗？”“四岁多了，好像没什么音乐细胞。”我有些不好意思。老总拉开书桌抽屉，拿出一样东西递给我：“我女儿大了，用不上了，送给你吧。拿回去好好给孩子听听，培养培养乐感。”我接过来一看，正是我那张失踪四年多的CD。
哄睡
　　老婆失眠了，吃药、按摩、睡前喝牛奶都不管用。老婆问我：“这可怎么办呀？睡眠不好，皱纹就会多。”我笑道：“没事，晚上我哄你睡。”
　　晚上，我手头有点事，儿子自告奋勇：“爸爸，我去哄妈妈。”说完就进了卧室。过了一会儿，我凑到门缝听了听，“妈妈，睡吧，星期一的数学我好好考。还有爸爸，他发了奖金一定第一时间就交到妈妈手里……”儿子还在继续说着她妈妈爱听的话，老婆却已经躺在那儿打起了呼噜，我笑道：“这小子还挺行。”
瘦身法
　　长得丰满肥胖的克劳斯太太：“医生，您能给我开个花钱不多的瘦身疗法的处方吗？”
　　医生：“当然可以。您用三百元钱过两个月的生活就会见效。”
就买这件大的
　　在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。
　　售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的？”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”
电脑威慑
推销员卖了一部电脑给出版公司。
几个月后他去回访，却看到电脑原封未动，惊问：“是有什么不对吗？”
“一点也没有。”老板说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，那部机器就会取代你们”
听歌
　　下班路过一家理发店，我喜欢听的一首歌正从里面飘出来，我不仅驻足倾听起来。
　　我正陶醉在歌声中，店里的员工走出来问我：“要剪发吗？”我说：“不是的。”她又问我：“染发吗？”我有些脸红地说：“不。”她一怔，又问我：“那烫发吗？”我磕磕巴巴地说：“我……我听完这首歌就走。”她一听我这么说，乐了，说：“这样啊，那您真得剪个头什么的。您今天是听不完了，这首歌是循环放的。”
烤白薯
　　遛弯儿遛到超市门口，我闻到了烤白薯的香味。我跟老公嘟囔：“你好像好久没给我买花了，不如送我一块烤白薯吧。”老公听了说：“就你一个人偷偷地吃你也忍心。儿子呢？我妈呢？要是被邻居看见了呢？影响多不好。”我撇撇嘴：“不就是一块烤白薯吗，至于说这么多吗，不买就不买呗。”老公笑道：“这就对了。得了，你来10次深呼吸，咱俩就可以走了。”
接力
　　见老爸神秘兮兮地进了书房，好奇的我尾随过去。
　　把门推开一条缝，侧身挤进去，我看见老爸正把一个信封往书架里塞。“爸，您干吗呢？”老爸打了个激灵：“小点声。”我笑道：“哦，原来你在塞钱。”老爸嘟囔道：“就是卖废品的钱。”我正要问有多少，老妈洪亮的声音闯进了书房。老爸把信封往我手里一塞，说道：“臭小子，你继续吧，记着把我的钱藏个好地方。还有，你再帮我把钱凑个整数。”老爸甩手走了，我站在那儿嘟囔道：“凑个整数，我兜里也没有呀。”　　
做搬运
　　街口新开了家发廊，装修得很亮堂，看上去觉得档次挺高。几个男同事想去剪个头，碍于价格不菲只好作罢。
　　前不久，小汪买彩票中了5000元，我们都叫嚷着让他请客。小谢适时提出：“小汪，也不让你多掏，请我们每个男同事在新发廊剪个头，换个发型也沾点财气吧。”小汪人逢喜事精神爽，连连说“没问题”，还说：“发廊老板是我朋友呢。”
　　这天，小汪出去办事未归。快下班时他来了个电话：“小鹤，叫办公室的男同事来街口的发廊，女同事有空儿的也叫过来。”小汪终于要请客了，下班时间一到，同事们便鱼贯而出，直奔发廊。
　　到了发廊，小汪却带我们穿过大堂，来到了杂乱的后院。小汪指着后院的杂物说：“这些都是房东遗留的东西，很干扰发廊的工作。你们帮忙搬到三楼，老板说了，每人30元搬运费，外加一张发廊的永久贵宾卡。”
　　剪头不成还要做搬运工，同事们一个个郁闷得不行，可又不好拂小汪的面子。忙活完，小汪来发钱和卡时，疲惫不堪的我们不约而同地气冲冲瞪着他，眼睛里几乎都要冒火了。
自己找台阶
　　儿子还不到三岁，脾气却很大，稍微有一点儿不如意就哭闹半天。
　　这天，我拖地板的时候不小心把他搭在地上的积木碰倒了，儿子又是一阵嚎啕大哭。我连说了两遍“对不起”，他还是没完没了。我有些恼了，心想真是把他惯坏了，这回绝不能再由着他的性子。想到这儿，我把手里的拖布一扔，一屁股坐到沙发上看起了电视，对儿子的大声哭闹置若罔闻。
　　儿子哭了一会儿，觉着没什么意思，就耷拉着脑袋走了过来，乖乖地站在我跟前。我沉着气不肯理他。儿子抬起头，可怜巴巴地看着我说：“妈妈，你亲我一下，我就原谅你了。”我眼睛依旧盯着电视。儿子突然爬上沙发，搂着我的脖子，把他的小脸猛地贴在我的嘴唇上，然后假装无奈地说：“行了，谁让你亲了我一下呢，我就原谅你吧。”
买饼干
　　一次，小刘带着乐乐来我家玩，我对小刘说：“我教你儿子买东西怎么样？”小刘点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”
　　小刘给了乐乐10元钱。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？”“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”“9元。”他儿子还挺聪明。
　　就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下，小刘让乐乐去小卖部买袋饼干。我和小刘紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”
门禁电话
　　刚进家门，我就急吼吼地朝妈妈喊：“妈，门口贴通知，自来水公司维修管道，要临时停水。”妈妈说：“我早知道了。隔壁阿姨和叔叔都说了，但对于开始停水时间，他们一个说今晚6点，一个说明晚8点半，我不知该听谁的。”“啊？我看到可是明晚8点。”我看到的居然是第三种说法。
　　“那我应该什么时候开始储水做准备呢？”妈妈问道。“铃……”门禁铃响了。妈妈接通了门禁对讲。“嗯，知道了，谢谢。”门禁是楼长翁阿姨按的。电话中，她提到怕上门扑空，特地通过门禁对讲通知我们，明晚8点小区停水，让我们提前做准备。末了，她还乐呵呵地补充：“打‘门禁电话’通知不花钱。”
　　有了这次启发，我们发现门禁对讲装置还真能帮上不少忙。比如晾晒的衣服掉到楼下阳台，楼层通道的铁门怎么也敲不开，没关系，马上下楼接通门禁对讲，问题很快解决。再比如，楼上把水滴到我们衣服上，还是通过门禁对讲比敲铁门便捷高效得多———全是免费兼即时的通讯。
自责
　　儿子英语成绩该公布了。早晨我送他上学校的时候心里就紧张得不行。到了单位，我盼着手机响，可又怕手机响。
　　草草地吃完午饭，我忍不住给儿子发了条短信：“考得怎么样呀？”儿子回道：“离妈妈的标准有一点距离。我很自责，中午没吃饭。”没吃饭？儿子还挺有气性，我嘟囔着赶紧问儿子：“没考好咱们下回努力，可饭得吃呀，你正在长身体，不能缺营养。”“妈妈，我是说我没正经吃米饭炒菜，只是在肚子里不自责的缝隙处塞了点干吃面、锅巴、巧克力豆和牛肉条。”
太心急
　　我和老公一起带着女儿参加一个朋友的婚礼。看着新郎新娘在一对童男童女的陪同下款款入场，女儿很兴奋：“妈妈，阿姨的白裙子好漂亮啊！”“那个小女孩的白裙子更漂亮！”“他们在干吗？”我告诉女儿：“他们在举行婚礼，白裙子是婚纱……”女儿问：“他们为什么要举行婚礼？”“因为他们两个人非常要好，他们相约在一起生活一辈子，所以就举行了这个叫做‘婚礼’的仪式。”
　　女儿又问：“妈妈，那你什么时候跟我爸爸结婚啊？”我忍着笑跟女儿解释：“我和你爸爸已经结婚了。”女儿一脸的愕然：“不会吧？你还没给我生个小弟弟怎么就结婚了？”这次轮到我奇怪了：“你怎么会这么问？”女儿一副很生气的样子：“你看人家叔叔阿姨结婚的时候，他们的儿子和女儿都跟在后面，而你和爸爸还没等我弟弟出生就结婚了，你们也太心急了吧？”
卖黄瓜的
　　学校请一位教育专家来给我们讲座。为树立我们的服务意识，专家举例说：“你们就好比是卖黄瓜的，别人出的价钱高，你就应该给人家提供鲜嫩水灵的黄瓜。”从此，我们同事之间戏称为“卖黄瓜的”；上课，我们称之为“卖黄瓜去”。
　　一次，小吴上课回来后大发感慨：“可惜我这顶花带刺的鲜嫩黄瓜，就是没人买。”话音刚落，对面办公室的小张推门进来东张西望：“哪儿有嫩黄瓜？给我吃两根。”
男女平等
　　街道组织评选五好文明家庭，我家幸运获得了提名。上周末起，街道组织的五人评委团到候选家庭进行实地考察。
　　那天，家里除了我和老婆，还有两个小孩子，一个是我儿子，另一个是每逢周末就托我照看的表哥家女儿小蓉。评委很关心我们夫妻之间的关系，特别强调现在有不少家庭依然存在大男子主义的影子。我笑道：“我家保证没有这种情况，家务活儿一向都是男女搭配，不会推卸给某一个人。”看着老婆拾掇茶几、我沏茶倒水等一系列熟练的业务动作，评委笑了。
　　评委们将我家环顾了一周。看到我儿子后，一个评委问：“那是你儿子吧？”我点了点头。评委问我儿子：“小朋友，你爸爸刚才说的都是真的吗？”我儿子先瞅了我一眼，说：“我家只有周末才是男女平等。”我和评委都不由一惊，正诧异中，我儿子又说：“平时我家都是我和爸爸两个男的，就妈妈一个女的，而每到周末小蓉姐姐一来，我家就男女平等了。”
逆向推断
　儿子问我：“爸，你和我妈是老同学吗？”我回答“是”。“老到什么程度啊？”儿子又问，我说：“打小学四年级就一班，中学还一班，后来考的同一所高中，上的同一所大学，最后又分配到一个单位工作。”
　　儿子眨眨眼睛沉吟了一下，忽然笑着说：“那您是不是在小学就跟我妈有意思了。”“你别顺嘴胡咧咧呀。”我不满地说，“上小学时，你妈高傲着呢，谁都不理，好像都没跟我说过话。”“噢。”儿子若有所思，而后踌躇满志，又像是自言自语地说：“那看来我媳妇没在我们班。我们班里的女生个个都特别喜欢我，天天争着抢着跟我说话。”
石锅拌饭与西餐
　　朋友大洲过生日打算请我们吃饭。大洲问我们想去哪儿吃，让我们各抒己见。
　　小杨抢先发言：“依我说，咱们去西餐厅吃一顿，又有情调又能聊得痛快。最重要的是，还能把平时不注意自己言行的哥们儿变得优雅些。”小李立刻提出反对意见：“去吃西餐？你把咱哥们儿大洲当冤大头啊？吃西餐得多贵啊？
　　敢情不是花你的钱。要我说，咱们就去公司那边吃石锅拌饭，量足不说，还倍儿实惠。”小杨不满道：“哎呀小李，瞧你提的什么意见啊。你啊，就是吃石锅拌饭的命，一点情调都没有，点的东西都不上档次。你瞧我点的，不管咱们去不去吧，好歹我给大家点的是西餐，国外的，让哥儿几个也都开开洋荤。”
　　小李听了，愤愤不平地说：“开洋荤？你要这么说，哥们儿点的也是国外的，韩国的。”
梦中玫瑰
　　我喜欢在网上东瞧瞧西看看，但我从未进过聊天室。一天深夜，我搜索到我在高中时最喜欢的一份报纸的网站。点击进入，看了几篇文章，乱灌几桶水，然后退出来。
　　正欲关闭，我看到角落有个名叫“网络情缘”的聊天室，觉得此处应该是个有趣的地方，说不定会遇到帅帅的、酷酷的，又很有幽默感，懂得怜香惜玉的男士，然后发展一段浪漫的网恋。于是我注册一网名“梦中玫瑰”，进入大厅。
　　聊天室的界面浪漫而温馨，但这里的一切都是我所陌生的，觉得自己手足无措。很明显，屏幕下方是发言的地方，我得先打声招呼。于是我说：“各位，大家好。”没人理我，我很扫兴，再说：“我是一朵梦中的玫瑰，今天第一次到这里，请大家多关照。”还是没人理我。我又说：“再没人理我，我就要生气了，走了。”当我正想说“各位再见”时，忽然发现屏幕右上角有个聊天记录，上面显示聊天室里的人数为“1”———梦中玫瑰。
妈妈笨
　一天，儿子高兴得忘乎所以，围着我疯闹，一不小心戳到了我的眼睛。我疼得不得了，眼泪都出来了。儿子赶紧过来赔礼：“对不起，没关系；对不起，没关系。”他一向将“对不起”与“没关系”连说，虽然我告诉过他多次，可他并不改正。
　　这会儿听他道歉，我没好气地说：“有关系。”他一听，蒙了：“怎么是有关系呀？”我好气又好笑，反问他：“不是有关系是什么？”他赶紧纠正：“应该是没关系呀。”我想引导他认识到自己的错误，就故意问他：“那妈妈为什么要说有关系呢？”他回答干脆：“因为妈妈笨呀。”
谁孝顺
　　老太太的儿子病故后，单位按月寄给她赡养费。老太太欢喜得跟吃了蜜似的，逢人就说：“儿算白养了，还没单位孝顺呢！”
啥发型
　　一日，我带４岁的女儿去理发店，服务员微笑着问我女儿：“小朋友，想要什么发型？”我女儿说：“我想要长头发。”
过生日
　　小刘的婆婆要过生日。小刘与丈夫小张商量：“咱刚贷款买了房，手头紧张，今年，咱就不给双方老人送生日礼物了。”小张没吭声，表示默许。
　　饭后，婆婆将小刘拉到一边，塞给她２００元钱：“你们刚买了房子，日子紧巴，这钱我不要，你拿着。”小刘拿着钱，一时没弄明白是怎么回事，有点发怔。
　　晚上，小刘问小张：“婆婆过生日，给２００元钱不少吗？”小张心虚，没敢说话。小刘不依不饶：“我一心与你过日子，你却如此这般……”数落了小张一个晚上。这事都过去好几天了，一说起来，小刘还耿耿于怀。
　　转眼，小刘母亲的生日到了，自知理亏的小张，要将功赎过，拿出准备好的２００元钱给岳母。
　　岳母没接：“你们小两口玩什么花样，怎么送双份的钱？”
剩下一只眼睛
　　我每天都要上网几个小时，用眼过度，本来就高度近视，视力越发下降。听朋友的介绍，我来到一家眼科诊所，准备做激光治疗手术。
　　由于我对激光治疗缺少必要的了解，心理素质又不太好，所以手术前紧张得不得了。我手心里全是冷汗，估计心跳已达到每分钟120次以上，身体也有点发抖。
　　医生见我非常紧张，为了稳定我的情绪，就没直接给我做手术，而是给我倒了杯水，开始和我聊天，并给我讲一些在给别人治疗眼睛过程中的一些趣事。大概20分钟左右，我紧张的情绪有所缓解，心跳也逐渐恢复正常。随后医生开始给我的右眼做激光治疗手术。
　　大概过了半个小时，迷迷糊糊中听到医生对我说：“好了。”我说：“什么好了？”医生说：“右眼的手术做好了，现在你只剩下一只眼睛了。”听了医生的话，我又冒出一身的冷汗。
乖
　　周六值班，同事把她女儿小玉带来了。平日里习惯了小玉淘气的样子，今天小玉一进屋就乖乖地坐在办公桌前画画。我问她：“小玉，你今天怎么这么乖呀？”小玉一听，眼前一亮，忙提高嗓音问：“阿姨，您也看出我乖了吧？”我说：“是呀，小玉今天真乖。”我话音刚落，小家伙就扯着嗓子喊道：“妈妈，阿姨夸我乖了，咱们说好了的，我乖您就带我去动物园，您可不能说话不算数啊！”
老公醉酒
　　晚上，老公陪着领导去喝酒了。9点多，他发来短信说：“完事了，我这就回去。”我一看还挺早，估计喝的不多。
　　半个小时后老公到家了，喝了一口水，坐在床边跟我说，他们今天喝完一场又遇到另一拨熟人，只好又去喝了一会儿，还说他们主任今天喝多了，走的时候大家都下楼，他非要上楼，去找901，估计是他们家的门牌号。说完还直乐。我看老公喝的也不少，就跟他说：“赶紧睡吧。”老公再没说话，倒头就睡了。
　　第二天一早，老公起床上班，边收拾边跟我说，昨天他们喝完一场又遇上另一拨熟人……说的跟昨晚都是一样的话。我就笑：“说你喝醉了吧，你昨天还不承认，这些话你昨天都说过了。”老公说：“我说了吗？那我们主任喝醉的事没说吧，是这么回事……”我又笑，说：“也说过了。”老公挠头说：“原来我昨天晚上回来这么清醒吗？我怎么就记得我回到家上床就睡了呢？”
替补
　　吃完晚饭，我坐在电脑前敲着键盘准备打字。刚打了几个字，放在书桌上的手机响了。我拿过来一听，是同事大余。大余在那边语气急促地说：“大张，等你打麻将呢，你能不能过来替补一下啊？”我本想说不，但打麻将对我来说实在是太有诱惑力了。我犹豫了片刻，说：“好吧，我马上就去。”
　　我匆忙关闭电脑后，就骑着电动车一路疾驶赶到了大余家。当我迫不及待地推开虚掩的门，一看，简直气不打一处来，大余他们早就摆开了阵势搓起来了。我生气地走到大余跟前，不快地说：“既然你们已经搓起来了，干吗还把我叫来？”大余一边打牌，一边不以为然地说：“我这不是叫你替补吗？他们三个人当中，如果有一个老婆找上门来，揪走一个，你不正好替补吗？我这样做是为了确保万无一失。”
小羊的歌
　　女儿三岁了，聪明伶俐，能歌善舞。周末，我带女儿去商场买东西。商场门前搞互动节目，女儿好奇，非要我抱着她看。
　　人家在上面唱，她在底下也跟着唱。主持人发现了，拿着话筒向我们走过来：“小朋友，能不能给大家唱首歌呢？”女儿一点不怯场，说：“我唱歌可好听呢，幼儿园的阿姨经常表扬我，我会唱好多好多好听的歌。”主持人一听，更来劲了：“你能不能给我们唱一首你唱得最好听的歌呀？”女儿说：“好，我给大家唱首小羊的歌吧。”
　　主持人把她抱到了台上，把话筒放到她嘴边。底下的观众也都满怀期待，先把掌声送了过来。这时，就听女儿唱上了：“咩、咩、咩……”然后全场人笑翻。　
双重打击
　　老爸是个大烟鬼，几十年来喷云吐雾，花了钱不说，身体也大不如从前，一到冬天就整天咳嗽。听老妈说年轻的时候他也戒过几次烟，可都没成功。
　　人老了要注意身体，我们哥儿几个就想劝他把烟戒了。我刻录了一个吸烟有害健康的光碟，里面有很多触目惊心的病例。星期天，我们都回了家。趁老人家高兴，我们一起看光盘，这下老爸该从心灵深处感到吸烟的害处了。
　　可我刚放了一个开头，老爸站起身来说：“你们看吧，我去弄几个菜，一会儿咱们喝酒。”我赶紧说：“爸，您不能走，这都是给您准备的，现在戒烟，您还来得及。”老爸听了这话，竟然跑得更快了，边跑边说：“今天高兴，不谈戒烟的事，免得我精神和身体受到双重打击。”
饺子助眠
　　早上上班，刘姐一进办公室就无精打采、哈欠连天。我问：“昨晚上哪儿疯玩去了？不好好睡觉。”刘姐皱起眉头说：“哪儿也没去，是我们那口子不知为啥睡不着觉，搅得我也一夜没睡好。”“吃安眠药啊。”一旁的老崔说。“家里倒是有，我没让他吃，都说那东西容易产生依赖性。”刘姐说。“喝杯热牛奶。”小吴经验十足地说。“喝了，不顶事。”“睡觉前把醋用开水沏了喝，效果还行。”那边主任老王一脸郑重地答了腔，这次刘姐欣然接受了，点点头说回去一定让爱人试试。
　　第二天清早，大家上班到齐后，小吴抢着问：“刘姐，咱们主任教您的那个睡觉招儿灵不灵？”刘姐听了，嘿嘿一笑，说：“效果不错，可就是千万想着使用前要预备好一样东西。”“什么东西呀？”小吴问。“速冻饺子。”刘姐苦笑着说，“昨晚睡前，我们那口子喝完一杯醋躺下后不久，突然又坐了起来开始穿衣服。我问他干吗，他说想吃饺子了。把冰箱里的那袋速冻饺子煮好吃了才打着饱嗝又上床睡的觉。”
谁下的雪
　　儿子蹲在客厅撕纸玩，不一会儿就撕了老大一堆。儿子一个人玩得蛮开心，我也乐得清闲，去书房看书去了。
　　忽然，一楼的王大妈打来电话：“娜娜，你们家那坏小子没往楼下扔垃圾吧？”儿子玩得正开心呢，怎么会扔垃圾？我告诉王大妈，垃圾不是我儿子扔的。挂了电话，我去客厅一看，儿子撕的一堆纸不见了：“那些纸片呢？”儿子说：“扔楼下了。不过，那不是纸片，是雪花，我刚才下雪了，可漂亮了。”果然是儿子干的，可刚才王大妈问我，我没承认，再去解释又有些难为情，干脆就当什么也没发生得了。
　　吃过饭我带儿子出去散步。在楼下遇见王大妈正跟一群老太太说话：“也不知楼上哪家往下扔垃圾，我挨个儿问了，都没承认。”听王大妈这么一说，我加快脚步想赶紧走过去，就听王大妈又接着说道：“那些垃圾倒是不脏，都是些纸片，跟下雪似的。”儿子忽然挣脱我的手，回头冲王大妈喊上了：“王奶奶，是我下的雪，怎么样？我下的雪漂亮吧？”
春游护送
　　儿子可可出生后，爸妈几乎把全部精力投入到宝贝孙子身上。他们对可可是精心呵护，形影不离。
　　可可开始上小学了，爸妈对他更是关照到细处。每天例行的接送自不在话下，中午还做可口的饭菜送到教室。我们觉得对孩子太溺爱对他的健康成长不利，可老爸反驳道：“其他同学的爷爷奶奶比我们照顾得还细呢。要是宝贝疙瘩出了事，后悔都来不及。”
　　那天，可可说老师要带他们步行到附近的公园去春游。二老听了，比可可还兴奋。他们不仅提前买了各种吃的，还紧急协商后，决定由老爸对可可进行全程护送。
　　第二天早晨，老爸就牵着可可去学校。我上班时从学校路过，那里比平常热闹多了，好多老人聚在大门口。等班主任把可可和小同学带出来叫他们排队后，包括老爸等十几个提着食品袋，拿着小板凳的老人一哄而上。班主任怎么劝也劝不走。
　　校长赶过来，一见这阵势，乐了，说：“各位大爷、大妈，你们非要随行，我们也没办法，但零散跟着不便孩子们走路。请各位按高矮顺序也排个队，大家看好不好？”话音刚落，个头矮小的老爸反应很快，敏捷地往前冲，笑呵呵地排在老年护送队的头名。
热与冷
　　在蒙特利尔的一家餐厅，一位顾客洗手时被水烫伤了。
　　“这太可恶了，”他去投诉，“标着C的龙头流出的是热水。”
　　经理说：“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’。如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”
　　“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”
　　“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”
大虾须子
　　中午，大家都到食堂打好饭，坐在自己的座位上吃。
　　小周突然惊喜地跟大家说：“我说同志们，今天开小灶的肯定有吃大虾的。你们看我的饭盆里还有大师傅勺子上带的大虾须子呢！占个便宜，吃点虾味儿。”
　　我好奇地走到他的身边一看，说：“你别臭美了，哪是什么大虾须子呀，明明是大师傅刷锅掉的炊帚苗。”
独舞
　　儿子告诉我，他报名参加了学校的舞蹈队。我笑道：“你行不行呀？”儿子拍着胸脯答道：“当然行。”
　　那天接儿子下学，儿子兴奋地对我说：“妈妈，劳动节我们舞蹈队要表演节目，我是独舞。”我激动地问：“真的？你参加舞蹈队才半个来月，你太有天赋了。”儿子红着脸解释道：“妈妈，我是有一定的天赋，但不是太高。本来我是参加群舞表演的，可三天练下来我已经踩伤三个女同学的脚了。老师没办法，就让我跳独舞了。”
话题
　　假期来临，我抵制不住美食的诱惑，终日大快朵颐。直到最近，我才发现体重暴涨，身材走样。
　　上班以后，所有的同事见到我时几乎都用“哇”字开头，然后用惊叹的语气说出一长串“赞美”我身材的话来。这让我极为沮丧，整日在单位不敢抬头，走路都溜边儿，生怕引起别人的注意。
　　一日，我在楼道里迎面碰上了最爱大惊小怪的李姐。她看见了我，眼睛也瞪圆了，嘴巴也张大了，眼看就要出声。我忙不迭地说：“得，得，李姐，您先想好了，您要是跟我说别的话咱就聊会儿，要是说我胖了的话，那就别说了，就当咱俩没遇上。”
　　李姐听了我的话，愣了半天神，嘴巴张大了好几下也没发出声来。最后，她只好摇了摇头，跟我擦身而过。
配套礼物
　　星期天我加班。刚要出门，宝宝跟在身后，举着一块巧克力，甜甜地说：“妈妈，您辛苦了，我送您一块巧克力吧。”说着，小家伙儿殷勤地打开我的皮包，小心翼翼地把巧克力放了进去。我感动极了，亲了宝宝一口表示感谢。
　　出门没走几步，就听宝宝不放心地喊：“妈妈，回来，我忘了，还有一根儿棍子要给您。”我赶紧向后面摆手：“不要了，宝宝，妈妈上班，用不着棍子。”“用得着！用得着！”宝宝气喘吁吁地追了上来，把一根小木棍儿塞到我手里，说：“妈妈，要是有人抢你的巧克力，棍子就有用了……”
般配
　　同事小李交女友了。据可靠消息，这个女友比他大整整五岁。
　　那天，我听小李和女友打电话，那个甜蜜劲儿直叫我起鸡皮疙瘩。终于盼到他挂了电话，我问小李：“你们感情是不是特好呀？”小李笑道：“不错，年龄不是距离。”赵姐嚷道：“真的吗？我儿子说他也交了个女友，大他一岁，我一听就反对。”小李笑道：“这就是您的不对了。大怎么了？现在男人的压力这么大，心理年龄很成熟的，一般从青春期直达更年期，没什么过渡。”
预料之中
妈妈是个新手，开车技术很不过关。
　　这天，妈妈终于下定决心，要开着车带我和舅舅、舅妈去昌平玩儿。路上，我们几次迷路，还熄了几次火。但不管怎么说，我们总算安全抵达。
　　到昌平后，妈妈让我给出差的爸爸发一个短信，还叮嘱道：“你只说我们顺利到达昌平就行了，别说什么找不着路的事。”
　　过了一会儿，爸爸回短信了：预料之中。妈妈得意地说：“他也预料我们顺利到达了吧？”我说：“我发的短信是：我们到昌平了，但途中迷了路，还熄了好几次火。”
谁拿了钱
    丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
    妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
    “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
该怎么办
    “我该怎么办呢？”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”
    “这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

【字体：大中小】【设为首页 】【收藏本页】【关闭本页】

·上一篇：秘书没来　　　·下一篇：职业规划